Help - Search - Members - Calendar
Full Version: Bancuri
mitsu.ro > Discutii generale > Cafenea
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26
BUGHY
scarbos...
andrei
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la un hotel, disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
Maica, eu te cazez, in casa mea, care este modesta. Uite, in camera asta dorm eu iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu! Tipul alege cu baba in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
- Vitzica, adu' tu mama ceainicul! La asta intra in camera o tipa superba! Ea se recomanda:
- Vitzica! La care tipul ii saruta mana si zice:
- Boul de Ionescu. laugh.gif
grecu1967
Una seaca auzita aseara la TV ...

Boc intreaba un copil :

- Ce vrei sa te faci cind vei fii mare ?

Pustiul :

- Da' matale' ?
dcm25
Un moldovean se trezeste la 6 dimineata, iese in pragul usii se uita pe cer si zice:
- Vai di mini ci chef di munca am!!!
Se intinde si spune iar:
- Da beau o tuica si-mi trece!!
andrei
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem: … ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. … Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte. … Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota! laugh.gif
biku
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!





– Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate.
Este adevărat ce sustine domnisoara si anume că a fost trîntită si apoi au făcut
dragoste în pădure?
Badea lon se gîndeste îndelung, după care spune:
- Asta eu nu stiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut, că se fu***u.





2 prieteni stau de vb despre femei :

- Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic?
- Pai e simplu,te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vb si gata

Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta

Trec 10 min, 20 min si nimeni nu scoate o vorba.La un moment dat tipa se gandeste „Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune ceva,deschide vre-un subiect ceva”
Tipul isi spune in minte….”cand se intoarce iti spun ceva, sigur deschid un subiect si gata”

Cand se intoarce tipa, asta o intreaba
….Si ….Te-ai cacat?





Pozitii sexuale legendare ( +18 )


1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie

Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu?

Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!

Unde se practică: În anus

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da’ cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii:

Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.

De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie

6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic..

data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da.

Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!





O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va feri 100 de orgasme intr-o napte”.

A doua zi se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ri, de 20 de ori…cand ii moare “problema”.

A treia zi vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 … 70 si il lasa si pe el “treaba”.

Intr-un tarziu vine si un ardelean:

- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30…70… 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand:
Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la cap.





Vine bula batut de la scoala, la care tatal il intreaba , cine te-a batut???
tatal lu maria raspunde bula!
se intilneste tatal lui bula cu tatal lu maria si-l intreaba ce s-a intimplat…
acesta ii zice stai sa-ti lamuresc:
vine bula al tau la maria mea si vad eu ca e cam frig afara asa ca ii poftesc in casa, ma duc mai dau ceva de mincare la gaini , cind ma uit pe fereastra ei se pupa, se pupa se pupa…
ma duc mai trag o tigara cand ma uit pe geam fata mea nu are sutien, nu mi-a stat bine, da am fost si noi tineri…
mai beau o cafea si cind ma uit bula al tau o f--e pe maria mea, da nu am zis nica., si noi am fost tineri……
atunci tatal lui bula furios intreba si de ce l-ai batut???
Pai sa nu-si mai strearga p--a de perdele!!!!
biku
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data . Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare… am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: “Bun venit in familie”. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!.
balishag
un politist patrula in parc noaptea. il vede pe tip in boscheti si-l intreaba ce face acolo la ora aia. tipul ii raspunde ca se pisa, la care politistul...pai si ce faci cu urechile alea in mana?
radurin
Un concurs de maiestri in medicina - care medic a facut cele mai grele operatii. In finala ajung doi: unul roman si unul maghiar.
M: - Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! "Bravooo!!")
R: - (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse "instrumentul", degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!
M: - Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??
R: - Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!
moro
2 soti: el ii da chiloteii jos si zice:
- Dau 1 pupic la boschet!
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final:
- Auzi bai, ori plantezi pinul, ori vand terenul!

===============

Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!...

================

Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bah!

=================

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

=================

Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

=================

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat zice:
- Deja ai ajuns?

=================

Ce reprezinta codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucratorilor din fabrica!

=================

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

=================

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu, cand am luat-o in mana, l-am impuscat pe tata.

=================

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat in varsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani. Prima blonda:
- Na fa, cine-i proasta?

=================

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...

=================

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...

=================
moro
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc!
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

==================

Un tip merge pe autostrada cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: "Pe autostrada, un nebun merge pe contrasens".
Tipul, foarte enervat: "Nu unul, sute, sute!"

==================

O tipa care dorea sa isi vanda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este??
- Aici e politia, suntem in spatele dvs., opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!

==================

Un cuplu intr-o masina pe serpentine...
Sotia:
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta!
El, calm, mareste viteza...
Din nou ea:
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare!
El, imperturbabil, mareste viteza...
Sotia:
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?!?
- Eu am tot ce imi trebuie acum...
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag...

===================

O autostopista cu o canistra in mana pe marginea soselei. Opreste un tip cu masina foarte mirat, o intreaba:
- Domnisora, ce aveti acolo in canistra?
- Benzina!
- Dar ce de Dumnezeu? doar mergeti pe jos.
La care ea, foarte mandra de canistra ei:
- Nu va stiu eu pe voi soferii? Cum intrati in padure cum vi se termina la toti benzina...

===================

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

===================
radurin
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
cristibna
Intelepciuni smile.gif

1. Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
2.Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
3.Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
4.Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
5. Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
6. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
7. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
8.Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
9.Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
10. A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
11.Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
12. Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
13. Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
17.A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18.Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?
19.Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
20.Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
21.Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
22.M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
23. Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
24. Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
25.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
26.Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
27.Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
28.Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!
29. Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
radurin
Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata
celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele...
nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa
va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:- De data asta facem invers, tii
tu porumbelul si ma cac eu pe el!
andrei
O tipa la dentist. Ii suna telefonul ei din geanta si nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde el:
− Alo? Cine este?
− Sunt sotul doamnei pe al carei telefon sun, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
− Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
cristibna
GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC



1. E rotunda si e cârna si
cu capu-n jos atârna!

2. Din carne e crescuta, tare si osoasa.
O parte-i belita si alta-i flocoasa.

3. Deget nu e, unghie n-are,
dar atârna-ntre picioare.
Orisicine se întrece,
s-o apuce si s-o frece.

4. Cine se urca, o baga, o freaca,
coboara, se spala si pleaca?

5. Ce se plateste, se beleste,
se linge când e tare
si curge când e moale?

6. În fata mareata,
pe margine creata,
în spate o lingi,
în fata o-mpingi.

7. Piele vie, piele moarta,
dai din fund si intra toata.




Raspunsuri:




1. ghinda
2. pana de gâsca
3. tâta vacii
4. cosarul
5. înghetata
6. marca postala, timbrul
7. cizma


Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine.... smile.gif
schultz_bz
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, raspunde tatal..

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare:
"Va declar sot si sotie!"

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.



Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.


Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.


Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.


Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.


Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.



Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.


Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?


Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.


Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.


Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.


Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp indelungat!



Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.



Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.


Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.


Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.


De ce abreviere este un cuvant atat de lung?


Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.


Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.


Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
radurin
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu':
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug !
andrei
“Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou !”

O familie de ţigani stau într-un cort şi tremură de frig. La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su' zice: - Hauleo, ai răcit mânca-ţi-aş pulicica aia mică a ta! După câteva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu' : - Hauleo, ai răcit, mânca-ţi-aş trandafiraşu' tău! Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da' ţiganul de colo: - Haoleuuu...ai răcit, mânca-mi-ai p***
radurin
O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba:
Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?
cristibna
Un tanar de 18 ani statea toata ziua la calculator: messenger, facebook, jocuri, filme etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja ca nepotul sau nu face nimic si doar sta in fata calculatorului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bar-restaurant, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am batut toti chelnerii si apoi cand am coborat ne-am facut nevoile pe mese si pe bar si am plecat fara sa platim.
Tanarului ii surade ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu o mina si un picior in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bar-restaurant. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am batut toti chelnerii si toate chelneritele, apoi cand am coborat ne-am facut nevoile pe mese si pe bar, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de n-am mai stiut ce e cu noi.
- Auzi, nepoate, da' tu cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? ...Cu rusii in '45!
andrei
Nevasta te invata:

-Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
-Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
-Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
-Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
-Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
-Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
-Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
-Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
-Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
-Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
-Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic
-Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
-Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
-Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
-Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
-Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
-Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
-Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
-Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
gabitzu
O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f*tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?!?
cristibna
femeia e la inceput ca Real (fara egal) >>>dupa un timp femeia e ca si Cora (stii de ce revii) >>>apoi e ca si Kaufland (nu gasesti alta mai ieftina) >>>in cele din urma femeia e ca si Carrefour (daca gasesti alta mai ieftina iti returnam de 10 ori diferenta)

Tatal trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte !!


Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul
actului intreba in continuu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata!!!


Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
conchistadorul
Doua blonde:
Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Hellllooooo, fata ... vezi tu Londra de aici?
nini
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -
Nu te-am mai recunoscut!:


Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! zice dementu' satul de 20 de ani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!
21_22
Dictionar :

ABUZ = fără buze

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.

ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor

AMÂNAT = fără mâini

AMPULĂ = amintiri din tinereţe

APOI = apă mare

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan

AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion

COLONEL = intestinul subţire

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele piciore

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex.. miriapod sexolog)

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

PAPANAŞ = naşul Papei

PAPARUDE = rudele Papei

PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

PLASTURE = nasture din material plastic

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SOIOS = de soi

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
cristibna
_____________________________________________________
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

********************

In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

********************

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".

********************

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

********************

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...

********************

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

********************


- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.

********************

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

********************

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

********************

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

********************

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..

------------------------------------

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu.. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom
vizita pe cel care a luat-o.
---------------------------------------

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
----------------------------------------------------
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?

-----------------------------------------------
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

-----------------------------------------------
Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
cristibna
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domn, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana , si se incalzeste greu..

----------

An English Man, French man and an Arab were being interviewed by a reporter with regards to what they bought their wives for Valentines Day.
The French man says, well, 'I bot ma wife un ring and a pair of gleuve, so if che don like ze ring che can coveur eet wiz ze gleuve.'
The English man said, 'I bought my wife a beautiful diamond broach and a scarf, so that if she should happen to dislike the broach she may cover it with the scarf'.
So they ask the Arab, who says, 'wallah ya habibi! I boaght me wife za Farrari and za vibratore!' the reporter is stunned and asks 'why a Vibrator??' the Arab says:
'fel haggiggah ya tayyeb, if she not like za Farrari she can fuck herself!
----------------
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
21_22
CUGETARI ... DESPRE SEX


"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil
daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt
doar recunoscatori."
Robert DeNiro

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex.
Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei
face.."
Anonim


"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex?
Nici eu!"
Steve Martin

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.... Barbatii au nevoie numai de
un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi
bine sa ai o mana buna."
Woody Allen

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi
'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga
relatie."
Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis,
dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."
Robin Williams

"Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste,
dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a
fost." Barbara Bush

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica
niste intrebari bunicele." Woody Allen

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e
groaznica." Julio Iglesias

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii." Woody Allen

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara
sa te pricepi la ele." Kevin Costner - Tin Cup

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata
noaptea." Rodney Dangerfield

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte." George Carlin

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o..."Walt Disney

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt
n-au importanta."
George Burns

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu
inamicul." Henry Kissinger

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot
timpul." Zsa Zsa Gabor

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit
costa mai putin." Brendan Francis

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?
Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!" George Bernard Shaw

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o
realitate." Marlene Dietrich

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot
posibilul sa iti demonstreze contrariul." Cary Grant

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa." Rod Stewart

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa
platesti pentru ea tot restul vietii." Michael Sinz

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce
citeste." Steve Jobs (fondator Apple Computers)
cristibna
Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?
--------------------
REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
--------------
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
LAV77
Dear God, so far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze, my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favourite politicians are Mircea Geoana and Traian Basescu.
cristibna
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta
si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare
bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii
preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea
le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de
tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de
vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

------------------------

Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.
In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui nu-ti mai place?"
Ea raspunde:"Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc."
"De ce?" intreba el...
Ea arata catre poala ei si spuse:"Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici penite aici jos.."
"Lasa-ma sa vad" spuse el.
"Okay" zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!"
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei:" A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici penite acolo jos !!"
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !!
Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! "
radurin
doi tineri in sala de cinema, intuneric...
-iubito, hai sa ne sarutam.
-acum? dupa ce ti-am facut sex oral?
-cui...mie ???!
Tanaka
La un examen de bacalaureat se prezinta elevi cu diferite pregatiri.
Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? îl intreaba ceilalti.
- E… ca între profesori…
- Adica…?
- Ei întrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea… si la iesire:
- Cum a fost?
- E… cum sa fie… ca între popi…
- Cum asa?
- Pai ei întrebau, eu îmi faceam cruce, eu raspundeam, îsi faceau ei cruce !
alexutzu
Sunteti ginecolog?
Nu, dar pot arunca o privire ...



> Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in
> timpul micului dejun.
> - Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati
> masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere
> pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
> Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai
> tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
> - Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati
> masinile pe partea de strada cu casele
> numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu
> plugurile de zapada.
> Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
> O saptamana mai tarziu:
> - Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati...
> --- Si se intrerupe curentul.
> Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
> - Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii
> trebuie sa parchez masina?
> Sotul cu o voce calda
> si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati
> cu blonde, spune:
> - De ce nu lasi masina in garaj de data asta?


Într-un lift merg un el şi o ea. Ea îşi să bluza jos şi-i zice lui:
-Fă-mă să mă simt femeie.
Atunci el îşi dă cămaşa jos, o aruncă jos şi-i spune:
-Spal-o !


Ion prin padure la furat de lemne.
-Ma ,Ioane!Ce faci tu cu lemnele alea?
-Le duc la iepuri,domnule padurar.
-Dar mananca iepurii lemne?
-Daca nu le mananca, le bag pe foc!


Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...

Cealalta ii spune:

- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...

- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?

- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.

In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:

- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?



Vine Ion acasa si intreaba nevasta:

-Marie, ce ai face daca as castiga la LOTO?

-As lua jumate si te-as parasi, raspunde
sotia.

-Perfect, raspunde Ion . Am castigat 12 lei . Ia 6 si poti pleca...



Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult
daca ati fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud
gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le
zice:
- Mai aveti inca trei minute. O statuie ii spune
celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!
moro
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asaaa…unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau la b*ci…

==========================================

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde: “Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.”

==========================================

Intr-un autobuz foarte aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe cea din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
- Costele, unde au ma femeile parul cret?
In spate sunt doua doamne "bine", transpirate si lucioase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ceea ce ar putea raspunde Costel. In picioare, langa doamne, un politist.
- Sub brat ?!- raspunde Costel.
- Si mai unde au ma, paru' cret?
Doamnele se foiesc din nou.
- Pe cap...?!
- Si mai unde, ma?
Una din doamne:
- Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul, manifestand vigilenta civica, raspunde plin de aplomb:
- Lasati-l doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pi*da", ca-i f*t una cu ****nu' peste co*ie, de-l ustura si-n gaura c*r*lui vreo doua zile!

==========================================

Cand barbatii dau sfaturi in reviste pentru femei smile.gif)


Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant.
Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa.
Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

=============================================

Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!

=============================================

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat,
motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul",
chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria.
Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat.
Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat.
Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica.
Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

==============================================

Lansarea In Spatiul Cosmic A Primei Rachete Romanesti

10 octombrie – lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.

11 octombrie – crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.

12 octombrie – totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.

13 octombrie – lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.

14 octombrie – lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.

15 octombrie – chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.

16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.

17 octombrie – se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.

18 0ctombrie – vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.

19 0ctombrie – se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.

20 octombrie – statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie… Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru…

21 octombrie – Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.

22 octombrie – echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, “ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!”
21_22
JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta
ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem
ceva. Fusesem la
cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am
crezut ca era suparat ca
am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea,
asa ca am propus sa
mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost
de acord, dar era in
continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era
in regula. A spus ca e
totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina
mea. Mi-a spus ca nu are
legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum
spre casa i-am spus
ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa
conduca. Nu imi pot
explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a
spus “si eu te
iubesc”. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am
pierdut, ca si cum nu ar
fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine
vreodata. Pur si simplu
statea si se uita la televizor. Parea atat de distant
si absent. In final
m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute
a venit si el in pat,
si spre surprinderea mea a fost receptiv la
mangaierile mele, si am facut
dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu
gandul in alta parte. Am
simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il
confrunt, dar el
adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans
pana am adormit si
eu. Nu stiu ce sa ma fac. Viata mea e un dezastru.




JURNALUL LUI

Aseara DINAMO
a pierdut titlul… dar macar am
facut sex.
marius_EVO
Cum pui dopul la o sampanie imediat ce ai desfacut-o?....................

............... Nu stiu, intreaba-l pe Geoana!
Hyp
nu mai stiu de unde il stiu...parca de la gabitzu:

I: Ce au facut romanii in timpul mandatului lui geoana?
R: Au dormit
cristibna
Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.

Intrebase: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie usoara."

Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine".

"Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa
vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ".

Cel mai scurt banc: "Geoana, presedinte!"

"Scrisoarea a III-­a actualizata: Tu ­esti Mircea ?­ Da imparate! Esti un prost si jumatate!"

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi ptr o zi presedinte..."

"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"

Adobe a hotărât ca în versiunile de Photoshop CS distribuite în România se vor salva fişierele în format .pdl, nu .psd ca până acum.

Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană în ghetuţe? Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo.
moro
Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless...

======================================

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

======================================

Se intalnesc Ion si Gheorghe.
- Ce faci mai Ioane?
- Ma duc la oras sa-mi iau nevasta.
- Auzi mai Ioane, ai grija, sa-ti iei una frumoasa caci altfel ti-o f*tzi singur!!!

======================================

Un ascultator intreaba daca se poate face dragoste in patru labe.
- Noi ii raspundem ca da, se poate face. Sfatul doctorului este urmatorul: una dimineata, una la pranz si doua inainte de culcare.

======================================

Un profesor de filozofie, in timpul unui curs, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre mici de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti:
-Borcanul este plin?
Au fost cu totii de acord ca este plin. Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti:
-Borcanul este plin?
Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras. Dupa aceea a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
-acum, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la serviciu, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care cu adevarat conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip...
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

====================================

Era odata ca niciodata un purice cam dolofan. Nu-si gasea si el perechea. Dupa multa suferinta, se cupleaza cu girafa. Dupa o alta perioada se intalneste cu un vechi prieten.
- Vai!! Ce-ai slabit!! Ce s-a intamplat cu tine? esti bolnav?!
- Ah.. nuu! M-am combinat cu girafa...
- Si??
- Pai cat urc pana la gura sa o pup, apoi cat cobor pana la fund sa... am dat sunca jos...

Dupa un an se intalnesc din nou cei doi prieteni purici...

- Vaaai!!! Ce te-ai ingrasat din nou! Ce s-a intamplat? V-ati certat?
- Ah, nuu, ne merge bine... Ne-am logodit acum o luna Smile
- Pai si atunci cum de te-ai ingrasat iar?
- Pai frate... m-am saturat, de-acuma unde pup acolo f.u.t"

==================================

Ion si Gheorghe
- Ba Gherghe, eu azi ma duc la faculate ca trebuie sa ma cultiv si eu, sa nu mor prost.
-Ba, Ioane, eu ma duc la prasila, ma duc sa muncesc ca doar am familie mare de crescut.
Vine Ion a doua zi cu o poza in mana.
-Ma, Gheorghe, tu stii cine-i asta?
-Nu stiu ma Ioane.
-E Mihai Eminescu, ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate.
A treia zi iar vine Ion cu o poza in mana.
-Ma, Gheroghe, il vezi, ma, pe asta din poza? Stii ma cine e?
-Nu stiu, ma Ioane.
-E Ion Creanga, dar tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate.
A patra zi vine Gheroghe cu o poza la Ion.
-Ma, Ioane, tu stii, ma, cine e in poza asta?
-Nu stiu, ma! Da zi-mi tu!
-Ba, asta-i ala care o **** pe nevasta-ta.... da tu n-ai de unde sa stii ca tu te duci la facultate!

=================================

Se zice ca Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii au pacate si ii cheama la un rau adanc. Le zice:
-Vom traversa raul acesta calcand pe deasupra apei, cine nu reuseste, are pacate...
Toti merg in rand si untimul e sfantul Petru. El face un pas si apa e pana la genunchi, face doi, pana la burta...
Penultimul ii zice lui Petru:
-Ma, nu te fa destept si mergi ca toti, pe pietre.

================================

De la un timp Maria facuse o pasiune pentru vecinul ei si pentru ca Ion sa nu se prinda face o gaura in gard. Ion observa ca de la un timp Maria se tot proptea cu fundul in gaura respectiva si o intreaba:
- Mai marie... de ce tot pui fundul in gaura aia?
- Pai fac economie la hartia igienica... pun fundul acolo si ma linge vaca vecinului
Dupa ceva timp ramane ion fara hartie si se hotaraste sa apeleze si el la aceeasi metoda. Pune fundul in gaura, vecinul vede si se repede in el. Ion spune:
- Niii... da cu limba nu cu cornul!

================================

La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pt a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:G W Bush, Nicolas Sarkozy si bineinteles Traian Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut.
El raspunde: "Le-am spus: - Sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi s...i p...a !" Smile)))
marius_EVO
tare ala cu puricele si girafa laugh.gif laugh.gif
21_22
mai vechi dar merita revazute
Akbhar
Geoană l-a depăşit la bancuri pe Bulă. Bulă, însă, a cerut renumărarea bancurilor!
biku
bocitoare de inchiriat laugh.gif
biku
1.Domnule director,

Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.

Cu stima, Florica.

2.Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: “Am vrut să-ţi mai trimit ceva
bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..

3.La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi… da’ ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
- Banii, la fraieri ca voi!
cristibna
Suport tehnic - Jurnal

********
* Luni *
********
9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor…
9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: “Hmmm, pai la mine functioneza”.
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!
10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.
10:50
- A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor “Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate” si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.
16:20
- Revenirea din “Achizitionarea echipamentelor sofisticate”. Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor.
16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
*********
* Marti *
*********
9:10
- Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.
9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.
11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05
- Plecarea la pranz.
14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00
- Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30
- Plecarea de la serviciu
************
* Miercuri *
************
8:30
- Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate.
9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar.
Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul.
10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita.
I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul.
I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie…
11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit.
16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.
******* * Joi * *******
8:30 - Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva…!
8:55 - A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor.
9:15 - A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.
9:30 - Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00 - In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.
************ * Vineri * ************
8:00 - M-am intors de la pranz.
8:25 - A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35 - A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde “Error = accessing Drive 0″. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.
9:15 - NAAAASOOOOLLLL…nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.
10:00 - Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda Delete Document.
11:15 - Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!
******** * Luni * ********
8:00 - Sosirea la serviciu…
biku
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil.
N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
-----




Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
-----




Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!
-----




Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…
-------





Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
-----





Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece
doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste:
“I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul…”
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
-Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i?
-Da, raspunde nebunul.
-Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
-Aiurea! Da’ ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?!
-----





Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu…
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina Cea de Taina… A ramas neplatita…
-----





Bula era vecin cu Strula si auzea mereu zgomot deasupra.
- Strula ce faci acolo?
- Ma mut!
A 2-a seara:
- Ce faci Strula?
- Ma mut!
A 3-a zi Bula se intalneste cu Strula:
- Ce faci ma,nu te-ai mai mutat?
- Ba da ma.
- Si acum unde te duci?
- La marmacie!
-----
biku
- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!
-----
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2014 Invision Power Services, Inc.