?ntr-un tren cu ruta București - Brașov, pe aceeași banchetă stăteau un bărbat și o femeie cu un bebeluș ?n brațe. La un moment dat, femeia scoate un s?n să-l alăpteze pe cel mic. Bebelușul ?ntoarce năsucul ?ntr-o parte și nu vrea să sugă. Femeia, supărată ?i spune:
- Măn?ncă, altfel ?i dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești , aceeași scenă: femeia scoate un s?n să-l alăpteze pe cel mic, bebelușul intoace năsucul ?ntr-o parte și nu vrea să sugă. Femeia din nou:
- Măn?ncă, altfel ?i dau lui nenea!
Bebelușul nimic. Ajung ei la Sinaia, scena se repetă, bebelușul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Măn?ncă, altfel ?i dau lui nenea!
Trenul pleacă mai departe, iar domnul care stătea l?ngă femeie pe banchetă izbucnește:
- Dar hotăr?ți-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploiești !!!
Bancuri
Un tip ?şi savurează berea ?ntr-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de l?ngă el şi ?i spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea ?i răspunde:
- P?nă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific c?teva detalii: s?nt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi s?nt campioană balcanică la judo. Blonda de l?ngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă l?ngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se g?ndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea ?i răspunde:
- P?nă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific c?teva detalii: s?nt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi s?nt campioană balcanică la judo. Blonda de l?ngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă l?ngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se g?ndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
- Azi noapte te-ai prefăcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
Doi soţi stau ?n pat. Ea ?l trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat p?nă leşini?
Directorul ?i spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne f***m deja de 6 luni!
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. C?nd ?l vede aşa amăr?t, vrăjitoarea ?i spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
Doi soţi stau ?n pat. Ea ?l trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat p?nă leşini?
Directorul ?i spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne f***m deja de 6 luni!
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. C?nd ?l vede aşa amăr?t, vrăjitoarea ?i spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."
CRIZA matrimoniala
Jurnalul ei:
?n seara asta mi s-a parut ca soțul meu se comportă cam ciudat. Ne-am făcut planuri să luăm cina la un restaurant mai drăguț. Toată ziua am fost la cumpărături cu prietenele mele și am crezut că s-a supărat pentru c-am ?nt?rziat puțin la ?nt?lnire, ?nsă el nu a comentat nimic. Conversația părea moartă, așa că i-am sugerat să mergem ?ntr-un loc liniștit să vorbim. A fost de acord fără să spună ?nsă prea multe. L-am ?ntrebat ce este ?n neregulă, iar el a zis "Nimic". L-am ?ntrebat dacă e supărat din vina mea. Mi-a răspuns ca nu e supărat, că nu are nici o legatură cu mine și că să nu-mi fac griji. ?n drum spre casă i-am spus că-l iubesc. A z?mbit ușor și a continuat sa-și vadă de condusul mașinii. Nu-mi explic comportamentul ăsta și nu-mi pot da seama de ce nu mi-a zis "și eu te iubesc". C?nd am ajuns acasă, am simțit că l-am pierdut de tot, că nu mai avem nimic ?n comun unul cu celalalt. Pur și simplu a stat și s-a uitat la televizor ?n tăcere. A continuat să fie distant și absent. ?ntr-un final, cu toată atmosfera asta tăcută din jurul nostru, m-am dus la culcare. După vreo 15 minute a apărut și el. ?n continuare l-am simțit distras și cu g?ndurile ?n altă parte. El a adormit, eu am pl?ns. Nu știu ce să mă fac. Sunt foarte convinsă ca el se g?ndește la o altă femeie. Viața mea e un dezastru...
Jurnalul lui:
Motocicleta nu mai pornește. Nu știu ce masii are...
Jurnalul ei:
?n seara asta mi s-a parut ca soțul meu se comportă cam ciudat. Ne-am făcut planuri să luăm cina la un restaurant mai drăguț. Toată ziua am fost la cumpărături cu prietenele mele și am crezut că s-a supărat pentru c-am ?nt?rziat puțin la ?nt?lnire, ?nsă el nu a comentat nimic. Conversația părea moartă, așa că i-am sugerat să mergem ?ntr-un loc liniștit să vorbim. A fost de acord fără să spună ?nsă prea multe. L-am ?ntrebat ce este ?n neregulă, iar el a zis "Nimic". L-am ?ntrebat dacă e supărat din vina mea. Mi-a răspuns ca nu e supărat, că nu are nici o legatură cu mine și că să nu-mi fac griji. ?n drum spre casă i-am spus că-l iubesc. A z?mbit ușor și a continuat sa-și vadă de condusul mașinii. Nu-mi explic comportamentul ăsta și nu-mi pot da seama de ce nu mi-a zis "și eu te iubesc". C?nd am ajuns acasă, am simțit că l-am pierdut de tot, că nu mai avem nimic ?n comun unul cu celalalt. Pur și simplu a stat și s-a uitat la televizor ?n tăcere. A continuat să fie distant și absent. ?ntr-un final, cu toată atmosfera asta tăcută din jurul nostru, m-am dus la culcare. După vreo 15 minute a apărut și el. ?n continuare l-am simțit distras și cu g?ndurile ?n altă parte. El a adormit, eu am pl?ns. Nu știu ce să mă fac. Sunt foarte convinsă ca el se g?ndește la o altă femeie. Viața mea e un dezastru...
Jurnalul lui:
Motocicleta nu mai pornește. Nu știu ce masii are...
- Dragul meu, după părerea ta, eu sunt o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cum aşa?
- Păi cu vreo 80 de kilograme mai mult...
O doamnă ?ntr-un magazin de pielărie, găsește o poșetă superbă, foarte mică, dar extrem de scumpă. Femeia ?ntreabă v?nzătorul:
- De ce o poșetă at?t de mică are un preț at?t de mare?
V?nzătorul răspunde :
- Poșeta este confecționată din piele de pe penis. Dacă o lingeți ușor, se transformă ?ntr-o valiză...
Soția se pregătea să prăjească un ou ochi, c?nd soțul intră ?n bucătărie și ?ncepe să țipe:
- ATENȚIE!!! ATENȚIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENȚIE!!! ?NTOARCE-L, ?NTOARCE-L, ?NTOARCE-L!!! HAI!!! ATENȚIE!!! AI ?NNEBUNIT??? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soția enervată la culme de țipetele soțului, ?l ?ntreabă:
- De ce țipi așa? Crezi că nu s?nt ?n stare să prăjesc un ou și fără ajutorul tău?
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Dar tu crezi că eu nu sunt ?n stare să conduc mașina și fără ajutorul tău?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cum aşa?
- Păi cu vreo 80 de kilograme mai mult...
O doamnă ?ntr-un magazin de pielărie, găsește o poșetă superbă, foarte mică, dar extrem de scumpă. Femeia ?ntreabă v?nzătorul:
- De ce o poșetă at?t de mică are un preț at?t de mare?
V?nzătorul răspunde :
- Poșeta este confecționată din piele de pe penis. Dacă o lingeți ușor, se transformă ?ntr-o valiză...
Soția se pregătea să prăjească un ou ochi, c?nd soțul intră ?n bucătărie și ?ncepe să țipe:
- ATENȚIE!!! ATENȚIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENȚIE!!! ?NTOARCE-L, ?NTOARCE-L, ?NTOARCE-L!!! HAI!!! ATENȚIE!!! AI ?NNEBUNIT??? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soția enervată la culme de țipetele soțului, ?l ?ntreabă:
- De ce țipi așa? Crezi că nu s?nt ?n stare să prăjesc un ou și fără ajutorul tău?
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Dar tu crezi că eu nu sunt ?n stare să conduc mașina și fără ajutorul tău?
Dacă doi oameni sunt de acord ?n toate privinţele, poţi să fii sigur că doar unul dintre ei g?ndeşte.
Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?
Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zg?riat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".
Toate ciupercile s?nt comestibile. Măcar o dată.
Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?
Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zg?riat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".
Toate ciupercile s?nt comestibile. Măcar o dată.
?n prima zi, D-zeu a creat c?inele şi i-a zis: "?n fiecare zi să stai ?n ****uşa**** casei şi să latri la oricine intră ?n casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta ?ţi dau 20 de ani de viaţă."C?inele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fisă-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "?nveseleşte-i pe oameni cu
maimuţărelile tale şi fă-i să r?dă. Pentru asta ?ţi dau o viaţă de 20 de
ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar
fi să-ţi dau 10 ani ?napoi cum a făcut şi c?inele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe c?mp
cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să
poţi ?ntreţine familia ţăranului. Pentru asta ?ţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc
60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi ?napoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
?n ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Măn?ncă, dormi,
căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta ?ti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani
ai mei, cei 40 pe care ţi i-a ?napoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de
la c?ine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "
Acesta este deci motivul pentru care ?n primii 20 de ani m?ncăm, dormim, ne
jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele ?n soare ca să ne
?ntreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne
bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani ?i petrecem pe prispa casei lătr?nd la
toată lumea .
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "?nveseleşte-i pe oameni cu
maimuţărelile tale şi fă-i să r?dă. Pentru asta ?ţi dau o viaţă de 20 de
ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar
fi să-ţi dau 10 ani ?napoi cum a făcut şi c?inele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe c?mp
cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să
poţi ?ntreţine familia ţăranului. Pentru asta ?ţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc
60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi ?napoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
?n ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Măn?ncă, dormi,
căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta ?ti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani
ai mei, cei 40 pe care ţi i-a ?napoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de
la c?ine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "
Acesta este deci motivul pentru care ?n primii 20 de ani m?ncăm, dormim, ne
jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele ?n soare ca să ne
?ntreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne
bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani ?i petrecem pe prispa casei lătr?nd la
toată lumea .
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori