Ion cu Maria ?ntr-o poienita.
- Marie, tie ?ti place ce-i face taurul vacii aleia?
- ?mi place, Ioane.
- Nu vrei sa fac si eu la fel?
- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon
Bancuri
-
radu-lancer
- EVO VII
- Mesaje: 933
- Membru din: Joi Sep 10, 2009 1:06 pm
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc? cu berea?
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
Bulă mergea pasiv pe stradă, c?nd vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră ?n curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie ?n care era un papagal.
C?nd ?l vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase ?n fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!
I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Ce bine ar fi!
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
De ce pe masina de politie scrie ?112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: ?A ta, pentru totdeauna?!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine
pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
Bulă intră ?n biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi ?i zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit ?mpreună!
- Dar c?nd am dormit noi doi ?mpreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru?
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, ?ngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine dec?t tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu fr?na de m?nă trasă, pe c?nd mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Un inginer german ?i spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi ?ţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi ?ţi fac şi echipajul!...
O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
Doua blonde :
? Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
? Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot ?i uit numele!...
Fata cea mare catre tata: ? Tata sunt lezbi!
? Bine, pot intelege.
Fata cea mica: ? Tata sunt lezbi!
? La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
? Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi ?nec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a ?nvăţat să ?noate...
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc? cu berea?
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
Bulă mergea pasiv pe stradă, c?nd vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră ?n curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie ?n care era un papagal.
C?nd ?l vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase ?n fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!
I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Ce bine ar fi!
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
De ce pe masina de politie scrie ?112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: ?A ta, pentru totdeauna?!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine
pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
Bulă intră ?n biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi ?i zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit ?mpreună!
- Dar c?nd am dormit noi doi ?mpreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru?
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, ?ngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine dec?t tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu fr?na de m?nă trasă, pe c?nd mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Un inginer german ?i spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi ?ţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi ?ţi fac şi echipajul!...
O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
Doua blonde :
? Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
? Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot ?i uit numele!...
Fata cea mare catre tata: ? Tata sunt lezbi!
? Bine, pot intelege.
Fata cea mica: ? Tata sunt lezbi!
? La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
? Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi ?nec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a ?nvăţat să ?noate...
Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza.
Dimineata la raport, caporalul, cam miop de felul lui, cu glasul de bariton ordona:
- Soldati! Drepti! Ordinu-i valabil si pentru tine, tu ala, cu boneta rosie, din spate!
- Domnule caporal permiteti sa raportez: ala e un hidrant!
- Nu ma intereseaza! Ordinu-i ordin si trebuie respectat de toti, chiar si de cei cu facultate!
Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...
Doi betivi se intorc spre casa in ultimul hal. Unul mergea in patru labe iar celalalt se tinea de un gard. La un moment dat cel ce se tinea de gard incepe sa rada de celalalt:
- Ba, ce beat esti, nici nu te mai tii pe picioare.
La care celalalt raspunde laconic:
- Las' ca te vad eu dupa ce se termina gardul...
In clasa :
Profesoara:
-Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
-10 .
-Si daca iti ia un fursec cu forta ?
-10 fursecuri si un cadavru !
?ntr-un lift erau o călugăriță, o fată, un rom?n și un ungur. Se ivește o pană de curent și liftul se oprește. ?n ?ntuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă. După c?teva secunde, din nou: un sărut și o palmă.
Energia revine, lumina se aprinde și toți ?n lift răm?n tăcuți, fiecare g?ndind ?n sinea lui:
Măicuța: Unul din doi a sărutat fata și ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi.
Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărița și s-a ales cu două palme.
Ungurul: Rom?nul ăsta nesimțit a sărutat fata și ea mi-a tras două palme, crez?nd că am fost eu...
Rom?nul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele și i-am șters două peste ochi ungurului de nu s-a vazut!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra
Lenea este curata sanatate.
Daca colegul tau munceste nu este un motiv sa faci la fel.
Ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine, poate nu mai este nevoie.
Lucrarea care nu se rezolva de la sine in 30 de zile nu merita sa te mai apuci de ea.
Serviciul nu-i o carciuma sa stai toata ziua acolo.
Omul sfinteste locul, dar biroul nu trebuie transformat in biserica.
Cine nu munceste nu greseste, si daca nu greseste merita sa fie promovat.
Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.
Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza.
Dimineata la raport, caporalul, cam miop de felul lui, cu glasul de bariton ordona:
- Soldati! Drepti! Ordinu-i valabil si pentru tine, tu ala, cu boneta rosie, din spate!
- Domnule caporal permiteti sa raportez: ala e un hidrant!
- Nu ma intereseaza! Ordinu-i ordin si trebuie respectat de toti, chiar si de cei cu facultate!
Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...
Doi betivi se intorc spre casa in ultimul hal. Unul mergea in patru labe iar celalalt se tinea de un gard. La un moment dat cel ce se tinea de gard incepe sa rada de celalalt:
- Ba, ce beat esti, nici nu te mai tii pe picioare.
La care celalalt raspunde laconic:
- Las' ca te vad eu dupa ce se termina gardul...
In clasa :
Profesoara:
-Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
-10 .
-Si daca iti ia un fursec cu forta ?
-10 fursecuri si un cadavru !
?ntr-un lift erau o călugăriță, o fată, un rom?n și un ungur. Se ivește o pană de curent și liftul se oprește. ?n ?ntuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă. După c?teva secunde, din nou: un sărut și o palmă.
Energia revine, lumina se aprinde și toți ?n lift răm?n tăcuți, fiecare g?ndind ?n sinea lui:
Măicuța: Unul din doi a sărutat fata și ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi.
Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărița și s-a ales cu două palme.
Ungurul: Rom?nul ăsta nesimțit a sărutat fata și ea mi-a tras două palme, crez?nd că am fost eu...
Rom?nul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele și i-am șters două peste ochi ungurului de nu s-a vazut!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra
Lenea este curata sanatate.
Daca colegul tau munceste nu este un motiv sa faci la fel.
Ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine, poate nu mai este nevoie.
Lucrarea care nu se rezolva de la sine in 30 de zile nu merita sa te mai apuci de ea.
Serviciul nu-i o carciuma sa stai toata ziua acolo.
Omul sfinteste locul, dar biroul nu trebuie transformat in biserica.
Cine nu munceste nu greseste, si daca nu greseste merita sa fie promovat.
Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.
Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.
Asta nu e banc !
Se intampla la noi, in firma. Noi mancam la serviciu, prin 2 firme de catering.Si in interior, comunicarea se realizeaza prin lansarea de e-mailuri. O colega de la dep. adm. trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant:
"Dragii mei,Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.Multumesc,
Alina."
Primul raspuns prompt (Alex Dumbrava) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate /incalzite etc. Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu. Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."
Urmatorul (Bogdan Rauta) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea... Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc... Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai,inapoi..."
La care altul:
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!"
...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti,repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
Marian.
Se intampla la noi, in firma. Noi mancam la serviciu, prin 2 firme de catering.Si in interior, comunicarea se realizeaza prin lansarea de e-mailuri. O colega de la dep. adm. trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant:
"Dragii mei,Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.Multumesc,
Alina."
Primul raspuns prompt (Alex Dumbrava) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate /incalzite etc. Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu. Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."
Urmatorul (Bogdan Rauta) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea... Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc... Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai,inapoi..."
La care altul:
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!"
...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti,repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
Marian.
Iepurele in padure vede ca toti faceau treaba mare pe unde apucau... asa ca gandeste sa faca el un WC public si ca sa fie si mai intersesant sa puna si muzica in el.
Prima zi...
Se duce lupu', asculta un rock si isi face treaba...
A doua zi...
Se duce vulpea, asculta oleaca de manea, isi face treaba si fuge...
A treia zi...
Vine ursu' grabit.
Iepurele:
- Ce muzica sa-ti pun?
Ursu':
- Nu stiu, pune si tu acolo ceva, sa ascult...
Dupa trei piese iese ursul nervos si-l ia la pumni pe iepure... Cand isi revine iepurele il intreaba pe urs de ce l-a batut.
Ursu':
- D-apoi te-am rugat eu special sa-mi tot pui imnul national? Stii cat de greu se face treaba mare cand trebuie sa te tot ridici in picioare?
Prima zi...
Se duce lupu', asculta un rock si isi face treaba...
A doua zi...
Se duce vulpea, asculta oleaca de manea, isi face treaba si fuge...
A treia zi...
Vine ursu' grabit.
Iepurele:
- Ce muzica sa-ti pun?
Ursu':
- Nu stiu, pune si tu acolo ceva, sa ascult...
Dupa trei piese iese ursul nervos si-l ia la pumni pe iepure... Cand isi revine iepurele il intreaba pe urs de ce l-a batut.
Ursu':
- D-apoi te-am rugat eu special sa-mi tot pui imnul national? Stii cat de greu se face treaba mare cand trebuie sa te tot ridici in picioare?
Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil ?n sapte limbi."
Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
- Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???
La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
Un tip bate la poarta unei case. Un c?ine se ridica ?n doua picioare si-i spune:
- Stap?nul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. C?nd ?si revine, ?l ?ntreaba pe c?ine:
- Pai, daca esti c?ine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Dumnezeu a creat cerul si pam?ntul. Restul a fost fabricat ?n China.
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa ?nvat alfabetul.
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.
Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!
Un tip se plange unui vecin:
- Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte !
Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea.......?
-Parinte , am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - precum grădina zoologica: bou, magar, gibon ...
O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
El: Dacă te ating, ce faci?
Ea: ?l strig pe bunicu...
El: Dacă te sărut, ce faci?
Ea: ?l strig pe bunicu...
El: Dacă te dezbrac, ce faci ?...
Ea: ?l strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu?
Ea: E surd
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
Femeile au două probleme ?n viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt at?t de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a ?nveselit !!!
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica ?n biserică la slujbă linistit şi o doamnă de l?ngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi ?ncepe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din m?nă, nu alta!
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ???
- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!
- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil ?n sapte limbi."
Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
- Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???
La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
Un tip bate la poarta unei case. Un c?ine se ridica ?n doua picioare si-i spune:
- Stap?nul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. C?nd ?si revine, ?l ?ntreaba pe c?ine:
- Pai, daca esti c?ine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Dumnezeu a creat cerul si pam?ntul. Restul a fost fabricat ?n China.
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa ?nvat alfabetul.
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.
Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!
Un tip se plange unui vecin:
- Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte !
Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea.......?
-Parinte , am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - precum grădina zoologica: bou, magar, gibon ...
O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
El: Dacă te ating, ce faci?
Ea: ?l strig pe bunicu...
El: Dacă te sărut, ce faci?
Ea: ?l strig pe bunicu...
El: Dacă te dezbrac, ce faci ?...
Ea: ?l strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu?
Ea: E surd
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
Femeile au două probleme ?n viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt at?t de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a ?nveselit !!!
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica ?n biserică la slujbă linistit şi o doamnă de l?ngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi ?ncepe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din m?nă, nu alta!
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ???
- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!
- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 5 vizitatori