Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in StateleUnite, ce face toata lumea acolo!
Suna.Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
- Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
- Pai, da... Ca daca suni din iad in iad, e convorbire in retea.
Bancuri
-
marius_EVO
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Lun Apr 27, 2009 4:50 pm
In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da? dupa p*** nu era din satul nostru.
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da? dupa p*** nu era din satul nostru.
Reactia lumii la frig:
+20?C - Grecii isi pun pulover (in cazul in care il gasesc).
+15?C - Cei din Hawaii pornesc instalatiile de incalzire (daca au asa ceva).
+10?C - Americanii se agita, rusii planteaza castraveti.
+5?C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamul deschis.
0?C - Apa ingheata in America. In Rusia doar se ingroasa.
-5?C - Autoturismele frantuzesti nu pornesc.
-10?C - Iti planuiesti o vacanta in Australia.
-15?C - Pisica ta insista sa doarma in patul tau. Norvegienii isi pun pulover.
-18?C - Rusii pregatesc ultimul lor picnic de sezon.
-20?C - Automobilele americane nu pornesc. Oamenii din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
-25?C - Masinile germane nu pornesc. Cei din Hawaii sunt morti.
-30?C - Politicienii incep sa vorbeasca despre oamenii fara adapost. Pisica ta prefera sa doarma in pijamalele tale.
-35?C - Prea rece sa mai gandesti. Masinile japoneze nu pornesc.
-40?C - Iti planifici o baie fierbinte de doua saptamani. Autoturismele suedeze nu pornesc.
-42?C - In Europa se opreste transportul. Rusii mananca inghetata pe strada.
-45?C - Toti grecii sunt morti. Politicienii cu adevarat incep sa faca ceva pentru persoanele fara adapost.
-50?C - Pleoapele se lipesc atunci cand clipesti. in Alaska oamenii inchid fereastra de la baie.
-60?C - Ursii polari incep sa migreze spre sud.
-70?C - Dracu a inghetat.
-73?C - Serviciile speciale Finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli pe urechi.
-80?C - Avocatii isi baga mainile in buzunarele lor proprii.
-114?C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii sunt nemultumiti.
-273?C - Zero absolut. Se opreste miscarea atomica. Rusii poarta cizme.
-295?C - 90% din planeta a murit. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
+20?C - Grecii isi pun pulover (in cazul in care il gasesc).
+15?C - Cei din Hawaii pornesc instalatiile de incalzire (daca au asa ceva).
+10?C - Americanii se agita, rusii planteaza castraveti.
+5?C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamul deschis.
0?C - Apa ingheata in America. In Rusia doar se ingroasa.
-5?C - Autoturismele frantuzesti nu pornesc.
-10?C - Iti planuiesti o vacanta in Australia.
-15?C - Pisica ta insista sa doarma in patul tau. Norvegienii isi pun pulover.
-18?C - Rusii pregatesc ultimul lor picnic de sezon.
-20?C - Automobilele americane nu pornesc. Oamenii din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
-25?C - Masinile germane nu pornesc. Cei din Hawaii sunt morti.
-30?C - Politicienii incep sa vorbeasca despre oamenii fara adapost. Pisica ta prefera sa doarma in pijamalele tale.
-35?C - Prea rece sa mai gandesti. Masinile japoneze nu pornesc.
-40?C - Iti planifici o baie fierbinte de doua saptamani. Autoturismele suedeze nu pornesc.
-42?C - In Europa se opreste transportul. Rusii mananca inghetata pe strada.
-45?C - Toti grecii sunt morti. Politicienii cu adevarat incep sa faca ceva pentru persoanele fara adapost.
-50?C - Pleoapele se lipesc atunci cand clipesti. in Alaska oamenii inchid fereastra de la baie.
-60?C - Ursii polari incep sa migreze spre sud.
-70?C - Dracu a inghetat.
-73?C - Serviciile speciale Finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli pe urechi.
-80?C - Avocatii isi baga mainile in buzunarele lor proprii.
-114?C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii sunt nemultumiti.
-273?C - Zero absolut. Se opreste miscarea atomica. Rusii poarta cizme.
-295?C - 90% din planeta a murit. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
-
marius_EVO
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Lun Apr 27, 2009 4:50 pm
Care e cel mai inutil animal?
- Sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f***!
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina..
Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie
masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului?
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?
Medicul, putin confuz:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine
alea-s deja bucile.
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria ?vrei sa-l pupi
inainte sa-l bagam inauntru? ? Ea explodeaza in lacrimi: ? asa imi
spunea mereu si el??
- Ce-i alba si are 30 cm ?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra.
Fragment dintr-un ravas:
?Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine?!?
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
Definitia sexului oral: 10 minute de liniste
Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.
- Sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f***!
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina..
Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie
masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului?
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?
Medicul, putin confuz:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine
alea-s deja bucile.
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria ?vrei sa-l pupi
inainte sa-l bagam inauntru? ? Ea explodeaza in lacrimi: ? asa imi
spunea mereu si el??
- Ce-i alba si are 30 cm ?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra.
Fragment dintr-un ravas:
?Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine?!?
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
Definitia sexului oral: 10 minute de liniste
Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.
Cica toata padurea stia ca, atunci cand ursul iese din hibernare, f...ute tot ce prinde.
Asa ca, imediat ce se trezeste namila, restul lumii din padure o ia la goana care incotro.
Tot alergand dupa ceva de f...utut, ursul da peste un amarat de arici. Il prinde, ala mic se face ghem de tepi si nu se mai misca. Tinandu-l in labe, ursul il intreaba, in fibrilatii:
"Unde-i p...izda, unde-i p...izda?".
Ariciul incearca sa-i explice:
"Vezi tu, ursule, eu sunt arici, n-am p...izda".
La care ursul, ultradisperat:
"Pe unde-ai vorbit, pe unde-ai vorbit?!
Asa ca, imediat ce se trezeste namila, restul lumii din padure o ia la goana care incotro.
Tot alergand dupa ceva de f...utut, ursul da peste un amarat de arici. Il prinde, ala mic se face ghem de tepi si nu se mai misca. Tinandu-l in labe, ursul il intreaba, in fibrilatii:
"Unde-i p...izda, unde-i p...izda?".
Ariciul incearca sa-i explice:
"Vezi tu, ursule, eu sunt arici, n-am p...izda".
La care ursul, ultradisperat:
"Pe unde-ai vorbit, pe unde-ai vorbit?!
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci", care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul
raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua ...
*************
Cele 16 cereri ale subalternului
1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum ?Te rog frumos, vino pana la mine?, ?Te rog, ajuta-ma?, sau ?Ai un minut pentru mine? sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.
************
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara? Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
***********
Curs de limba germana
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o ?nvata fara mari dificultati. Profesorii de
germana spun acest lucru la ?nceputul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea ?n der, die, das, den, des, dem etc. si din nou
se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru ?nceput, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat,
cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (?n germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
?n carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si ?nchisi ?n custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i
fereasca de ploi. Aceste custi se numesc ?n germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt
numite Lattengitterkotterbeutelratten.
?ntr-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater) , acuzat ca ar fi omor?t o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu
cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, ?n germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia ?l prinde pe asasin si ?l inchide provizoriu ?ntr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter) , dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca ?n cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se ?ntoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater) !
-Da? Care?, ?ntreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? ?ntreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater (asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la ?nceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie doar un dram de bunavointa.
SUCCES!
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul
raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua ...
*************
Cele 16 cereri ale subalternului
1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum ?Te rog frumos, vino pana la mine?, ?Te rog, ajuta-ma?, sau ?Ai un minut pentru mine? sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.
************
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara? Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
***********
Curs de limba germana
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o ?nvata fara mari dificultati. Profesorii de
germana spun acest lucru la ?nceputul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea ?n der, die, das, den, des, dem etc. si din nou
se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru ?nceput, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat,
cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (?n germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
?n carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si ?nchisi ?n custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i
fereasca de ploi. Aceste custi se numesc ?n germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt
numite Lattengitterkotterbeutelratten.
?ntr-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater) , acuzat ca ar fi omor?t o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu
cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, ?n germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia ?l prinde pe asasin si ?l inchide provizoriu ?ntr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter) , dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca ?n cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se ?ntoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater) !
-Da? Care?, ?ntreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? ?ntreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater (asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la ?nceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie doar un dram de bunavointa.
SUCCES!
Tare de tot aia cu limba germana !!! o placere sa o inveti !
Alte bancuri :
"T?nar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
" T?nara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, v?nd camion."
-------------------------------------------------------------
Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:
- Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.
La care omul:
- Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra...
O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci ?n curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se ?ntreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez ?i spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.
?ntr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă ?ncepe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat ?n URSS. Are cineva vreo ?ntrebare?
Nimeni nu ?ntreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo ?ntrebare?
Nimeni nu ?ntreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo ?ntrebare?
Un soldat ridică m?na timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru t?mpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
Bulă soseşte ?n armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu ?i găseşte un geamantan plin de prezervative.
- De ce ţi-ai adus at?tea prezervative, Bulă?
- Am auzit eu că ?n armată e f**ai mare.
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi ?i spune tatălui său că acolo ?l pun să ?nveţe numai inutilităţi. Tatăl ?l ?ntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică s?nt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Str?mtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă ?ntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de m?nă, ea te ?ntreabă ce ?nălţime are v?rful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă ?ntorc să-i spun...
- Da, da' p?nă te ?ntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
Seful povesteste un banc.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia ...
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.
Niste studenti la camin... Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor...
- Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
- A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca... si tot asa.
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot... Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,... ca nici elefantul nu are...
-Care e diferenta dintre m**e si sex oral?
-!?!
- M**e iau angajatii, iar sex oral - sefii!!!
La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papusă-rătuscă pe m?nă. Rătusca deschide gura:
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!
Alte bancuri :
"T?nar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
" T?nara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, v?nd camion."
-------------------------------------------------------------
Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:
- Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.
La care omul:
- Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra...
O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci ?n curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se ?ntreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez ?i spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.
?ntr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă ?ncepe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat ?n URSS. Are cineva vreo ?ntrebare?
Nimeni nu ?ntreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo ?ntrebare?
Nimeni nu ?ntreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo ?ntrebare?
Un soldat ridică m?na timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru t?mpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
Bulă soseşte ?n armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu ?i găseşte un geamantan plin de prezervative.
- De ce ţi-ai adus at?tea prezervative, Bulă?
- Am auzit eu că ?n armată e f**ai mare.
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi ?i spune tatălui său că acolo ?l pun să ?nveţe numai inutilităţi. Tatăl ?l ?ntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică s?nt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Str?mtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă ?ntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de m?nă, ea te ?ntreabă ce ?nălţime are v?rful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă ?ntorc să-i spun...
- Da, da' p?nă te ?ntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
Seful povesteste un banc.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia ...
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.
Niste studenti la camin... Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor...
- Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
- A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca... si tot asa.
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot... Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,... ca nici elefantul nu are...
-Care e diferenta dintre m**e si sex oral?
-!?!
- M**e iau angajatii, iar sex oral - sefii!!!
La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papusă-rătuscă pe m?nă. Rătusca deschide gura:
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!
Trei pitici mici mici mici aveau fiecare cate ceva special. Primul avea mainile cele mai mici, al doilea avea capul cel mai mic, al treilea avea cea mai mica pwla.
Intr-o zi se hotarasc ei sa se duca la cartea recordurilor sa se inregistreze acolo si sa castige fiecare premiul asociat cu recordul lui.
Primul pitic intra la comisia de analiza a recordurilor, sta 30 minute si iese fericit:
− Mi-au masurat astia mainile, au cautat in baza lor de date de le-a venit rau si pana la urma nu au avut ce face, mi-au dat banii... 1 milion de dolari...
Al doilea pitic intra la comisie, sta pe acolo o ora si iese fericit:
− Mi-au masurat astia capul, circumferinta, volum, tot.., au cautat in baza lor de date si au fost nevoiti sa imi dea premiul de 1 milion de dolari...
Al treilea pitic intra la comisie si sta, si sta... dupa 14 ore iese de acolo negru de suparare , nervos si zice:
− Bah, fir-ar ea de viata nu mi-au dat ma nici un ban. Cica sunt peste 500 de persoane pe MITSU.RO cu pwla mai mica decat a mea si care, neavand grija femeilor staaaau si citesc bancuri toata ziua..
Intr-o zi se hotarasc ei sa se duca la cartea recordurilor sa se inregistreze acolo si sa castige fiecare premiul asociat cu recordul lui.
Primul pitic intra la comisia de analiza a recordurilor, sta 30 minute si iese fericit:
− Mi-au masurat astia mainile, au cautat in baza lor de date de le-a venit rau si pana la urma nu au avut ce face, mi-au dat banii... 1 milion de dolari...
Al doilea pitic intra la comisie, sta pe acolo o ora si iese fericit:
− Mi-au masurat astia capul, circumferinta, volum, tot.., au cautat in baza lor de date si au fost nevoiti sa imi dea premiul de 1 milion de dolari...
Al treilea pitic intra la comisie si sta, si sta... dupa 14 ore iese de acolo negru de suparare , nervos si zice:
− Bah, fir-ar ea de viata nu mi-au dat ma nici un ban. Cica sunt peste 500 de persoane pe MITSU.RO cu pwla mai mica decat a mea si care, neavand grija femeilor staaaau si citesc bancuri toata ziua..
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 5 vizitatori