Din jurnalul de calatorie al unui turist american..
VENETIA :
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.
In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas.
Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc rom?ni.
PARIS :
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.
Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala.In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main .
Bancuri
Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!
*********************
Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!
***********************
Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!
****************
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.
********************
In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
*****************************
Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
,,Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica"
******************
Intre prietene :
- Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !
******************
O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:
- Ma cheamă Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie c?nd vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru ca ?mi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men. Curioasă, ea ?ntreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă? - Beerfuck!
**************************
In tramvai:
- domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
- poftiti. felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
- acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele !!!
- Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!
*********************
Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!
***********************
Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!
****************
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.
********************
In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
*****************************
Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
,,Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica"
******************
Intre prietene :
- Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !
******************
O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:
- Ma cheamă Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie c?nd vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru ca ?mi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men. Curioasă, ea ?ntreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă? - Beerfuck!
**************************
In tramvai:
- domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
- poftiti. felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
- acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele !!!
QUOTE (andrei @ Feb 17 2010, 03:20 PM) Niste nemti vazand Dacia Duster: - Incredibili romanii astia, fac orice numai sa nu-si repare drumurile
Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:
15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."
Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:
15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."
Inspectie la clasa a IV-a ajutatoare.
Inspectorul solicita copiilor ceva mai lejer: o propozitie cu verbul "a tese".
Copiii cu mana pe sus.
Ionel din prima banca: Mama tese o camasa.
Profesoara: Foaaarte bine!
Bula agitat cu mana pe sus in ultima banca.
Gigel din banca a treia de la geam: Mama tese o manusa.
Profesoara: Foaaarte bine!
Petronela din penultima banca: Mama tese un ciorap.
Profesoara: Foaaarte bine!
Bula si mai agitat cu doua maini pe sus.
Inspectorul o roaga pe profesoara sa il lase si pe baiatul din ultima banca.
Bula: M...m...mama n...n...nu mi...mi...mi-a m...m...mai c...c...cusut d...d...de m...m...mult chi...chi...chilotii.
Inspectorul: Pai si "tese"?
Bula: P...p...pai t...t...t-ese p...p...p__a p...p...prin ei!!!
Inspectorul solicita copiilor ceva mai lejer: o propozitie cu verbul "a tese".
Copiii cu mana pe sus.
Ionel din prima banca: Mama tese o camasa.
Profesoara: Foaaarte bine!
Bula agitat cu mana pe sus in ultima banca.
Gigel din banca a treia de la geam: Mama tese o manusa.
Profesoara: Foaaarte bine!
Petronela din penultima banca: Mama tese un ciorap.
Profesoara: Foaaarte bine!
Bula si mai agitat cu doua maini pe sus.
Inspectorul o roaga pe profesoara sa il lase si pe baiatul din ultima banca.
Bula: M...m...mama n...n...nu mi...mi...mi-a m...m...mai c...c...cusut d...d...de m...m...mult chi...chi...chilotii.
Inspectorul: Pai si "tese"?
Bula: P...p...pai t...t...t-ese p...p...p__a p...p...prin ei!!!
Maria si Ileana la plimbare printr-o poienita, la un momentdat, Maria spune:
- Ileano, vezi tu iarba aia tavalita, langa puietu' ala?
- Da Marie
- No, acolo m-am tavalit eu cu Ion vineri seara.
Mai merg ele 2, iar zice Maria
- Ileana, vezi tu iarba aia tavalita de langa puietii aia 2?
- Da Marie
- No acolo m-am tavalit io cu Ion sambata seara.
Iasa din poienta si ajung la un lan de grau, tot tavalit si Ileana zice:
- No tu Marie, sa nu zici ca si aici te-ai tavalit cu Ion!
- No tu Ileana, aici numa Ion singur cand o auzit ca am SIDA!
- Ileano, vezi tu iarba aia tavalita, langa puietu' ala?
- Da Marie
- No, acolo m-am tavalit eu cu Ion vineri seara.
Mai merg ele 2, iar zice Maria
- Ileana, vezi tu iarba aia tavalita de langa puietii aia 2?
- Da Marie
- No acolo m-am tavalit io cu Ion sambata seara.
Iasa din poienta si ajung la un lan de grau, tot tavalit si Ileana zice:
- No tu Marie, sa nu zici ca si aici te-ai tavalit cu Ion!
- No tu Ileana, aici numa Ion singur cand o auzit ca am SIDA!
Banc pentru barbatii timizi
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile.
Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa................................ te-ai cacat..................
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile.
Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa................................ te-ai cacat..................
-
marius_EVO
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Lun Apr 27, 2009 4:50 pm
Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
- Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
- Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine, mancam carnacior !!
La care romanul:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
- Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
- Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine, mancam carnacior !!
La care romanul:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 2 vizitatori