Bancuri
- Alo!
- Da.
- Vino p?nă la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator?
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: ?current printer is unavailable?
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
?????????????
Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.
La care un glas din ?nalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar c?nd o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, g?ndindu-se că ?n ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, ?mpreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia ?n excursie, c?nd deodată ?ncepe o furtună.
Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, g?ndeşte-te... sunt at?ţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde: - De-ai şti de c?nd mă chinui să vă adun pe toate la un loc...
???????????..
?ntr-un compartiment de tren urcă un v?nător şi ?şi aşază arma pe genunchi, cu ţeava ?ndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta ?i atrage atenţia: ? Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
? Nu-i nici o problemă, răspunde v?nătorul impasibil. O ?ncarc din nou..
????????????.
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi c?te un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
????????????..
- Aţi urmat recomandarea mea? ?ntreabă doctorul. O pastilă ?nainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptăm?ni ?n urmă, pe c?nd la coniac am o lună avans.
?????????????
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
??????????..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
???????????.
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
??????????
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ?
??????????.
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
???????????
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
- Da.
- Vino p?nă la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator?
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: ?current printer is unavailable?
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
?????????????
Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.
La care un glas din ?nalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar c?nd o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, g?ndindu-se că ?n ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, ?mpreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia ?n excursie, c?nd deodată ?ncepe o furtună.
Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, g?ndeşte-te... sunt at?ţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde: - De-ai şti de c?nd mă chinui să vă adun pe toate la un loc...
???????????..
?ntr-un compartiment de tren urcă un v?nător şi ?şi aşază arma pe genunchi, cu ţeava ?ndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta ?i atrage atenţia: ? Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
? Nu-i nici o problemă, răspunde v?nătorul impasibil. O ?ncarc din nou..
????????????.
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi c?te un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
????????????..
- Aţi urmat recomandarea mea? ?ntreabă doctorul. O pastilă ?nainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptăm?ni ?n urmă, pe c?nd la coniac am o lună avans.
?????????????
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
??????????..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
???????????.
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
??????????
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ?
??????????.
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
???????????
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea.
Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea.
Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da.
- Doamna, cat il admir pe acest om... Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! I
- Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut!
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da.
- Doamna, cat il admir pe acest om... Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! I
- Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut!
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
- Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deschide dom'ne cutiuta asta ?
..................................................
?n sat soseste o ?nvatatoare noua si t?nara. ?n ?nt?mpinarea ei este trimis un t?nar aratos. Acesta ?i pune frumos bagajele ?n caruta ,si se aseaza ?n fata, l?nga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se ?mperechea cu un taur. Venita de la oras, ?nvatatoarea este profund marcata, si-l ?ntreaba pe t?nar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, c?nd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa fac?nd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? ?ntreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si c?inii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al ?nvatatoarei, descarca bagajele si baiatul ?si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune t?nara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...
........................................................................
Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"
.............................
Dimineata, ?n drum spre serviciu, un evreu vede ?n statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine ?mbracat.
Prezenta lui ?l intriga. Un domn astfel ?mbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, ?nseamna ca vine; de unde poate veni ?n zori de zi un domn astfel ?mbracat dec?t de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi ?n cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i ?nsa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
..................................................................
O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam ?n pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci ?n treburile sefului tau!
.............................................................
- Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva ?nca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu, niciodata n-am urlat.
..................................
<<< ANUNT: Vand tara avariata, 22 milioane de locuitori, pe butuci. Km reali 238.391, ultimul proprietar
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam ?nfr?nată. Cutia de viteze e blocată ?n marşarier. Este ?nmatriculată ?n Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.
Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată ?n repetate r?nduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a ?ncăput iarăşi pe m?na unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit ?n 1989, dar interiorul este ?ncă plin de rugină. A mai avut c?teva reparaţii capitale, ?n 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.
Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea c?teva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oric?t de mică ar fi dar să funcţioneze.
De ce o v?nd:
Sincer să fiu, o v?nd că m-a lăsat ?n drum şi nu mă pricep la ea. Plus că ?mi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă c?t nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o v?nd pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.
...............
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
- Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deschide dom'ne cutiuta asta ?
..................................................
?n sat soseste o ?nvatatoare noua si t?nara. ?n ?nt?mpinarea ei este trimis un t?nar aratos. Acesta ?i pune frumos bagajele ?n caruta ,si se aseaza ?n fata, l?nga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se ?mperechea cu un taur. Venita de la oras, ?nvatatoarea este profund marcata, si-l ?ntreaba pe t?nar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, c?nd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa fac?nd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? ?ntreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si c?inii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al ?nvatatoarei, descarca bagajele si baiatul ?si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune t?nara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...
........................................................................
Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"
.............................
Dimineata, ?n drum spre serviciu, un evreu vede ?n statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine ?mbracat.
Prezenta lui ?l intriga. Un domn astfel ?mbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, ?nseamna ca vine; de unde poate veni ?n zori de zi un domn astfel ?mbracat dec?t de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi ?n cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i ?nsa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
..................................................................
O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam ?n pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci ?n treburile sefului tau!
.............................................................
- Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva ?nca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu, niciodata n-am urlat.
..................................
<<< ANUNT: Vand tara avariata, 22 milioane de locuitori, pe butuci. Km reali 238.391, ultimul proprietar
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam ?nfr?nată. Cutia de viteze e blocată ?n marşarier. Este ?nmatriculată ?n Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.
Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată ?n repetate r?nduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a ?ncăput iarăşi pe m?na unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit ?n 1989, dar interiorul este ?ncă plin de rugină. A mai avut c?teva reparaţii capitale, ?n 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.
Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea c?teva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oric?t de mică ar fi dar să funcţioneze.
De ce o v?nd:
Sincer să fiu, o v?nd că m-a lăsat ?n drum şi nu mă pricep la ea. Plus că ?mi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă c?t nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o v?nd pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.
...............
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori