Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu ?perla mea? ! - El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa: - Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: - Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haiducind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
Bancuri
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi.
Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp,
omul isi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame?
Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma
apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am
bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima
data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi.
Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp,
omul isi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame?
Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma
apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am
bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima
data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
Intr-un teatru un tip statea intins pe 3 scaune. Plasatoarea vine la
el si ii explica : -Dle , nu aveti voie sa ocupati decat un singur
loc... Individul nici nu se misca. -Dle, insista plasatoarea , nu
puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte 2 locuri. Din
nou nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe director si ii explica
situatia. Directorul i se adreseaza si el: -Dle, va rog frumos,
eliberati cele 2 locuri! Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul il chema pe politist. -Cum te numesti cetatene? -Vasile,
raspunde cu voce stinsa tipul. -Aha, si de unde esti? -De la balcon,
raspunde tipul cu durere in glas.
La ora de romana profa intreaba:
-Vasilescu,cat are eseul?
-1 pag
-Bun.
-Gheorghescu?
-5 pag.
-Perfect!
-Ionescu?
-20.
-Nemaipomenit!
-Bula?
-50.
-Oooo.Ia citeste inceputul!
-Un cal se ducea spre Ierusalim.
-Sfarsitul!
-Un cal a ajuns la Ierusalim.
-Continutul!
-Tagadam,tagadam
el si ii explica : -Dle , nu aveti voie sa ocupati decat un singur
loc... Individul nici nu se misca. -Dle, insista plasatoarea , nu
puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte 2 locuri. Din
nou nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe director si ii explica
situatia. Directorul i se adreseaza si el: -Dle, va rog frumos,
eliberati cele 2 locuri! Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul il chema pe politist. -Cum te numesti cetatene? -Vasile,
raspunde cu voce stinsa tipul. -Aha, si de unde esti? -De la balcon,
raspunde tipul cu durere in glas.
La ora de romana profa intreaba:
-Vasilescu,cat are eseul?
-1 pag
-Bun.
-Gheorghescu?
-5 pag.
-Perfect!
-Ionescu?
-20.
-Nemaipomenit!
-Bula?
-50.
-Oooo.Ia citeste inceputul!
-Un cal se ducea spre Ierusalim.
-Sfarsitul!
-Un cal a ajuns la Ierusalim.
-Continutul!
-Tagadam,tagadam
Intr-o zi mama soacra avea trei gineri, si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de
ei. In prima zi il vede pe ginerele mare, ca vine de la munca, obosit, vai de capul
lui; si se arunca in fantana (soacra). Incepe ea sa strige ajutor, ajutor. Se gandeste
ginerele mare, ce se gandeste, si pana la urma o scoate din fantana.
A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita, pe care scria: "Bine
faci, bine gasesti. Mama soacra"
A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp, prafuit, obosit, nervos; soacra cum il
vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Sta ginerele se
gandeste, se gandeste, se gandeste, si intr-un final o scoate.
A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou, frumos dichisit, pe care scria: "Bine
faci, bine gasesti. Mama soacra"
A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula), bucuros, bine dispus, fara probleme;
soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor.
Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie, la ala mijlociu un trabant, mi-e
ce o sa mai imi dea, o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia).
Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana!
A sasea zi, gasete la poarta un Mertan decapotabil, ultimul racnet s-class; pe care
scria: "Bine faci, bine gasesti. Tatal socru"
ei. In prima zi il vede pe ginerele mare, ca vine de la munca, obosit, vai de capul
lui; si se arunca in fantana (soacra). Incepe ea sa strige ajutor, ajutor. Se gandeste
ginerele mare, ce se gandeste, si pana la urma o scoate din fantana.
A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita, pe care scria: "Bine
faci, bine gasesti. Mama soacra"
A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp, prafuit, obosit, nervos; soacra cum il
vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Sta ginerele se
gandeste, se gandeste, se gandeste, si intr-un final o scoate.
A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou, frumos dichisit, pe care scria: "Bine
faci, bine gasesti. Mama soacra"
A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula), bucuros, bine dispus, fara probleme;
soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor.
Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie, la ala mijlociu un trabant, mi-e
ce o sa mai imi dea, o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia).
Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana!
A sasea zi, gasete la poarta un Mertan decapotabil, ultimul racnet s-class; pe care
scria: "Bine faci, bine gasesti. Tatal socru"
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, ?n patru labe, cu ceva ?n gura.
Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se t?r?ie p?na ?n coltul cabinetului.
Doctorul ?l urmareste: - Un catelus?
Barbatul trece cu m?na pe l?nga perete si se t?r?ie ?n celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag netul sau nu?!?
Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se t?r?ie p?na ?n coltul cabinetului.
Doctorul ?l urmareste: - Un catelus?
Barbatul trece cu m?na pe l?nga perete si se t?r?ie ?n celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag netul sau nu?!?
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darima ? zice mosul.
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darima ? zice mosul.
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!
BALADA FETELOR DE ALTADATA
Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar ?in mai prost?,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală.
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu?,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi c?te zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa ?offline? pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar ?live?.
Acum poţi s-o studiezi şi pe ?Facebook? şi ?Hi5″
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i ?shopping?, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate? se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :?Am ajuns.Cobori odată?!??
Ce frumos era-n trecut, c?nd vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?? fetele de altădată?
Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar ?in mai prost?,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală.
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu?,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi c?te zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa ?offline? pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar ?live?.
Acum poţi s-o studiezi şi pe ?Facebook? şi ?Hi5″
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i ?shopping?, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate? se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :?Am ajuns.Cobori odată?!??
Ce frumos era-n trecut, c?nd vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?? fetele de altădată?
"Basescu s-a dus intr-un sat si l-a intrebat pe Ion:
- Ma, Ioane, sti cine sunt eu?
- Nu.
Basescu mirat ii da cateva indicii:
- Pai.. eu apar pe toate canalele de televizine...
- Mai sa fie, doar nu esti Coca-Cola!!"
"Cel mai scurt banc rasist:
"Albul muta si castiga!!!""
"Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum."
"Care e culmea hip-hopului?
ca Parazitii sa cante colinde .
"Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri."
"Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Vodafone a introdus un nou abonament: Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18 intre 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, da numai de pe telefoane Sagem. Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre equinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc."
"Culmea agriculturii: Sa ari CALEA VICTORIEI cu BOII DE LA GUVERN!!!"
"O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!"
"O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. de cate ori avea vaca chef de o partida il stiga pe taur:Zambileee!
Taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca. dupa trei zile la fel striga vaca:
Zambilee! la care taurul : Zi-mi Zam ca bilele mi-au ramas in gard."
"- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca. - Si care a fost marea ta dragoste? - Marinarii, maica, marinarii..."
"Stefan Cel Mare spune:
-Ostasi,luptati pana la unu...ca la doua avem bilete la meci!"
"Intrebare: Ce se intampla cu scufita rosie dak se arunk in foc?
Raspuns: Se transforma in cenusareasa."
"Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!""
"Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"
"Bin Laden suna la Bush:
-Buna ziua, d-le Bush!
-Teroristule! O sa te prindem, o sa te judecam...
-Gata, sefu, k am doua vesti pt tine:una buna si una rea!
-Incepe cu aia buna.
-Am hotarat sa ne predam cu totii, de la soldati pana la comandanti!
-Si aia rea?
-Venim cu avioanele... !!!"
"RECLAMA:VREI SA AI CASA LA MUNTE?VREI CEA MAI TARE MASINA?VREI VILA LA MARE? MAGAZINUL NOSTRU ITI OFERA O GAMA VARIATA DE CUIE IN CARE SA ITI PUI POFTA!"
"Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!"
"Un domn o intreaba pe o doamna:
-Daca te-as saruta ce ai face?
-M-as apara!
-Atunci as zice sa incerc!
-Din moment ce m-ai obosit cu vorbitul cred ca nu mai am putere sa ma apar!"
"O pisica hipioata trecea pe strada,cand un om ii zise: - Pis,Pis. Pisica raspunde: -Peace man!"
- Ma, Ioane, sti cine sunt eu?
- Nu.
Basescu mirat ii da cateva indicii:
- Pai.. eu apar pe toate canalele de televizine...
- Mai sa fie, doar nu esti Coca-Cola!!"
"Cel mai scurt banc rasist:
"Albul muta si castiga!!!""
"Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum."
"Care e culmea hip-hopului?
ca Parazitii sa cante colinde .
"Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri."
"Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Vodafone a introdus un nou abonament: Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18 intre 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, da numai de pe telefoane Sagem. Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre equinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc."
"Culmea agriculturii: Sa ari CALEA VICTORIEI cu BOII DE LA GUVERN!!!"
"O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!"
"O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. de cate ori avea vaca chef de o partida il stiga pe taur:Zambileee!
Taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca. dupa trei zile la fel striga vaca:
Zambilee! la care taurul : Zi-mi Zam ca bilele mi-au ramas in gard."
"- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca. - Si care a fost marea ta dragoste? - Marinarii, maica, marinarii..."
"Stefan Cel Mare spune:
-Ostasi,luptati pana la unu...ca la doua avem bilete la meci!"
"Intrebare: Ce se intampla cu scufita rosie dak se arunk in foc?
Raspuns: Se transforma in cenusareasa."
"Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!""
"Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"
"Bin Laden suna la Bush:
-Buna ziua, d-le Bush!
-Teroristule! O sa te prindem, o sa te judecam...
-Gata, sefu, k am doua vesti pt tine:una buna si una rea!
-Incepe cu aia buna.
-Am hotarat sa ne predam cu totii, de la soldati pana la comandanti!
-Si aia rea?
-Venim cu avioanele... !!!"
"RECLAMA:VREI SA AI CASA LA MUNTE?VREI CEA MAI TARE MASINA?VREI VILA LA MARE? MAGAZINUL NOSTRU ITI OFERA O GAMA VARIATA DE CUIE IN CARE SA ITI PUI POFTA!"
"Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!"
"Un domn o intreaba pe o doamna:
-Daca te-as saruta ce ai face?
-M-as apara!
-Atunci as zice sa incerc!
-Din moment ce m-ai obosit cu vorbitul cred ca nu mai am putere sa ma apar!"
"O pisica hipioata trecea pe strada,cand un om ii zise: - Pis,Pis. Pisica raspunde: -Peace man!"
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori