Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele
rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad
ce-i acolo....
- Si ....? - Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ....? - Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...? - Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...? - Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...? - Si ... m-a lovit trenul !
---------------------
Scrisoare
Draga Tati,
Imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten.
Am gasit dragostea adevarata.
Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Klaus spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu.
Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Klaus sa se simta mai bine.
Sa stii Tati, ca merita asta.
Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Klaus stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani, iar datorita lui, acum sunt una cu Universul.
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta.
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina.
Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!
Bancuri
Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
- Costele, unde are ma femeia parul cret?
In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel.
In picioare langa doamne - un politist.
- Sub brat - raspunde Costel.
- Si unde mai au, mai, par cret?
Doamnele se foiesc din nou.
- In cap.
- Si inca unde, ma?
Una din doamne: - Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
- Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p***a", ca-i f*t una cu p**anu' peste c***e, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!
- Costele, unde are ma femeia parul cret?
In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel.
In picioare langa doamne - un politist.
- Sub brat - raspunde Costel.
- Si unde mai au, mai, par cret?
Doamnele se foiesc din nou.
- In cap.
- Si inca unde, ma?
Una din doamne: - Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
- Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p***a", ca-i f*t una cu p**anu' peste c***e, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!
Micutul John intra ?n dormitorul tatalui sau, exact c?nd acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal ?ncearca sa-si ascunda erectia aplec?ndu-se si fac?ndu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? ?ntreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
...
- Si vrei sa-l f**i?
- Ce faci, taticule? ?ntreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
...
- Si vrei sa-l f**i?
Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat,
- "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastia mirosul.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita!!!?
Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat,
- "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastia mirosul.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita!!!?
O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice:
- Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaură ?n fund.
Doctorul, stupefiat, ?i spune:
- Domnişoară, operaţia pe care mi-o solicitaţi este tehnic posibilă, dar
etica profesiei mă obligă să vă ?ntreb de ce-mi cereţi acest lucru
neobişnuit.
- Domnule doctor, ?n ultimul timp ?mi merge at?t de bine afacerea, ?nc?t
m-am g?ndit să-mi mai deschid un punct de lucru...
- Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaură ?n fund.
Doctorul, stupefiat, ?i spune:
- Domnişoară, operaţia pe care mi-o solicitaţi este tehnic posibilă, dar
etica profesiei mă obligă să vă ?ntreb de ce-mi cereţi acest lucru
neobişnuit.
- Domnule doctor, ?n ultimul timp ?mi merge at?t de bine afacerea, ?nc?t
m-am g?ndit să-mi mai deschid un punct de lucru...
Regulament de ordine interioara
art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.
art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori