D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Bancuri
> Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui.
A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta.
I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara.
Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.
A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi.
Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta.Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata.
Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.
Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta.
I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara.
Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.
A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi.
Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta.Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata.
Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.
Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
Doi condamnaţi la moarte sunt ?ntrebaţi ?nainte de execuţie:
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult o melodie cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omor?ţi ?naintea lui!
- Domnule doctor, tatăl meu a ?mplinit recent nouăzeci de ani. Credeţi că pot atinge şi eu această "performanţă"?
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Deloc.
- Femei?
- Nu mi-am ?nşelat soţia niciodată!
- Şi-atunci de ce pana mea vrei să trăieşti p?nă la nouăzeci de ani !?
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult o melodie cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omor?ţi ?naintea lui!
- Domnule doctor, tatăl meu a ?mplinit recent nouăzeci de ani. Credeţi că pot atinge şi eu această "performanţă"?
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Deloc.
- Femei?
- Nu mi-am ?nşelat soţia niciodată!
- Şi-atunci de ce pana mea vrei să trăieşti p?nă la nouăzeci de ani !?
?ntr-o dimineaţă, stăp?nitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
- ?Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!?.
Ridic?ndu-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un t?rgoveţ ce vindea, ?ntr-adevăr, mere, ?nconjurat de o mulţime de muşterii. ?Trebuie să fie tare bune merele alea?, ?şi spuse mai-marele cetăţii şi, făc?ndu-i-se poftă, ?l chemă pe primul său sfetnic şi ?i porunci:
- ?Ia cinci galbeni şi mergi ?n piaţă să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?. Primul sfetnic ?l chemă pe paharnic şi ?i spuse:
- ?Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere?. Paharnicul se adresă, la r?ndul său, stolnicului:
- ?Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?.
Stolnicul ?l chemă pe primul străjer ?i dădu doi galbeni şi ?l trimise ?n piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la t?rgoveţ şi ?i luă la rost:
- ?Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere?.
Zis şi făcut. ?ntors la şeful său, străjerul se lăudă:
- ?Am făcut un t?rg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului?. Primul străjer merse la stolnic:
- ?M-am t?rguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!?. Stolnicul - repede la paharnic:
- ?Cu trei galbeni am luat o tolbă ?ntreagă cu mere?. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
- ?Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere?. Iar primul sfetnic se ?nfăţişă dinaintea stăp?nitorului cetăţii şi glăsui:
- ?Măria ta, iată, am ?ndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să t?rguiesc dec?t cinci mere?.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
- ?Hmmm? Cinci mere pentru cinci galbeni? scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, t?rgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. ?nseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!?
- ?Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!?.
Ridic?ndu-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un t?rgoveţ ce vindea, ?ntr-adevăr, mere, ?nconjurat de o mulţime de muşterii. ?Trebuie să fie tare bune merele alea?, ?şi spuse mai-marele cetăţii şi, făc?ndu-i-se poftă, ?l chemă pe primul său sfetnic şi ?i porunci:
- ?Ia cinci galbeni şi mergi ?n piaţă să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?. Primul sfetnic ?l chemă pe paharnic şi ?i spuse:
- ?Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere?. Paharnicul se adresă, la r?ndul său, stolnicului:
- ?Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?.
Stolnicul ?l chemă pe primul străjer ?i dădu doi galbeni şi ?l trimise ?n piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la t?rgoveţ şi ?i luă la rost:
- ?Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere?.
Zis şi făcut. ?ntors la şeful său, străjerul se lăudă:
- ?Am făcut un t?rg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului?. Primul străjer merse la stolnic:
- ?M-am t?rguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!?. Stolnicul - repede la paharnic:
- ?Cu trei galbeni am luat o tolbă ?ntreagă cu mere?. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
- ?Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere?. Iar primul sfetnic se ?nfăţişă dinaintea stăp?nitorului cetăţii şi glăsui:
- ?Măria ta, iată, am ?ndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să t?rguiesc dec?t cinci mere?.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
- ?Hmmm? Cinci mere pentru cinci galbeni? scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, t?rgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. ?nseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!?
O femeie era cu amantul in dormitor cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: ? E intuneric aici.
Barbatul sopteste: ? Da, este.
Baiatul: ? Am o minge de baseball.
Barbatul: ? Foarte bine.
Baiatul: ? Vrei s-o cumperi?
Barbatul: ? Nu, multumesc.
Baiatul: ? Tata e afara.
Barbatul: ? OK, cat costa?
Baiatul: ? $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: ? E intuneric aici.
Barbatul: ? Da, este.
Baiatul: ? Am o manusa de baseball.
Barbatul: ? Cat vrei pe ea?
Baiatul: ? $750.
Barbatul: ? Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: ? Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: ? Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: ? $1000.
Tatal spune: ? Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:
Baiatul: ? E intuneric aici.
Preotul: ? Iar incepi?
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: ? E intuneric aici.
Barbatul sopteste: ? Da, este.
Baiatul: ? Am o minge de baseball.
Barbatul: ? Foarte bine.
Baiatul: ? Vrei s-o cumperi?
Barbatul: ? Nu, multumesc.
Baiatul: ? Tata e afara.
Barbatul: ? OK, cat costa?
Baiatul: ? $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: ? E intuneric aici.
Barbatul: ? Da, este.
Baiatul: ? Am o manusa de baseball.
Barbatul: ? Cat vrei pe ea?
Baiatul: ? $750.
Barbatul: ? Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: ? Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: ? Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: ? $1000.
Tatal spune: ? Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:
Baiatul: ? E intuneric aici.
Preotul: ? Iar incepi?
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
?n avion, la clasa ?nt?i, o doamnă e aşezată l?ngă un domn.
La un moment dat, ea ?ncepe să strănute şi apoi să tremure din toată fiinţa ei, după care ?şi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă de c?teva ori, la care domnul de l?ngă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să nu vă ?ntreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată c?nd strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară: de fiecare dată c?nd strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o ?ntreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da, piper măcinat...
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
La un moment dat, ea ?ncepe să strănute şi apoi să tremure din toată fiinţa ei, după care ?şi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă de c?teva ori, la care domnul de l?ngă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să nu vă ?ntreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată c?nd strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară: de fiecare dată c?nd strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o ?ntreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da, piper măcinat...
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 1 vizitator