Bancuri
Ion ROMTELECOM, un interlop din Romania merge la intalnirea mafiotilor din europa, unde se intalneste cu il cappo di tutti cappi, care ii spune lui Ion ca un mafiot adevarat are vila cu doua etaje, conduce Mercedes si are la gat lant gros din aur, si ca daca pana la intalnirea viitoare nu are si Ion aceste lucruri nu are ce cauta in randul mafiotilor.
Se intoarce Ion acasa il cheama pe Ghita, omul sau de incredere, si ii da ordine:
- Ghita, darama casa sa ramana doar doua etaje, vinde elicopterele si cumpara mertane, scoate lantul de gatul cainelui sa-l port eu la gat, ca altfel cica nu sunt un mafiot adevarat.
Se intoarce Ion acasa il cheama pe Ghita, omul sau de incredere, si ii da ordine:
- Ghita, darama casa sa ramana doar doua etaje, vinde elicopterele si cumpara mertane, scoate lantul de gatul cainelui sa-l port eu la gat, ca altfel cica nu sunt un mafiot adevarat.
Se-ntalnesc doi pe strada...
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: Fa fu*u-ti gura matii de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit.
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: Fa fu*u-ti gura matii de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit.
Radiologul, pasionat de tehnologie, zice:
- Am două veşti, una bună şi una rea. Pe care să v-o zic ?nainte?
- Pe cea rea.
- Din cauza fumatului, aveţi o pată imensă pe plăm?ni.
- Şi cea bună?
......- Se poate rezolva ?n photoshop.
------------------------
Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare ...
El (cu voce puternica): Iti place ?
-------------------------
Intre oshence:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mindru, chipes,puternic, numai ca ari un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vedi bini!
- No las' ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!
- Da' ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte...
- Am două veşti, una bună şi una rea. Pe care să v-o zic ?nainte?
- Pe cea rea.
- Din cauza fumatului, aveţi o pată imensă pe plăm?ni.
- Şi cea bună?
......- Se poate rezolva ?n photoshop.
------------------------
Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare ...
El (cu voce puternica): Iti place ?
-------------------------
Intre oshence:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mindru, chipes,puternic, numai ca ari un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vedi bini!
- No las' ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!
- Da' ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte...
Mi-aş dori să am o moarte liniştită, ?n somn, ca bunicul meu, nu ca pasagerii autocarului care-l conducea!
Furnica fugea disperata prin padure. Se intalneste cu lupu' care o intreaba ce s a intamplat.
- Nu ai vazut la stiri ??!!
- Nu furnicuta, ce s a intamplat ?
- Elefantu' si rinoceru' au avut accident de masina !
- Pai si tu unde fugi ?
- La spital sa donez sange !!
Furnica fugea disperata prin padure. Se intalneste cu lupu' care o intreaba ce s a intamplat.
- Nu ai vazut la stiri ??!!
- Nu furnicuta, ce s a intamplat ?
- Elefantu' si rinoceru' au avut accident de masina !
- Pai si tu unde fugi ?
- La spital sa donez sange !!
O blonda trece prin fata unei frizerii. La geam, era pus un papagal multicolor, superb. Trece blonda prin fata geamului, si incepe papagalul:
-Uite curva, curva, uite curva!
Blonda, nervoasa, se duce la frizer si il roaga sa ia masuri. Trec doua saptamani, aceeasi blonda trece prin fata frizeriei, si vede papagalul vopsit in negru, si ii spune:
-Ei, papagalule, ce mai zici acum?
Papagalul: - Imi pare rau. Cand sunt imbracat in smoching nu vorbesc cu curvele.
-Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este, Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
Un tip topaia si se zbatea pe drum?
- Ce-ai dom?le?
- Am luat medicament.
- Si ?
- Si am uitat sa agit sticla inainte.
-Uite curva, curva, uite curva!
Blonda, nervoasa, se duce la frizer si il roaga sa ia masuri. Trec doua saptamani, aceeasi blonda trece prin fata frizeriei, si vede papagalul vopsit in negru, si ii spune:
-Ei, papagalule, ce mai zici acum?
Papagalul: - Imi pare rau. Cand sunt imbracat in smoching nu vorbesc cu curvele.
-Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este, Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
Un tip topaia si se zbatea pe drum?
- Ce-ai dom?le?
- Am luat medicament.
- Si ?
- Si am uitat sa agit sticla inainte.
-
marius_EVO
- EVO I
- Mesaje: 0
- Membru din: Lun Apr 27, 2009 4:50 pm
QUOTE (Volcov @ May 25 2011, 05:10 PM) http://www.youtube.com/watch?v=j0dSnZywceQ
Din aceeasi categorie:
+
Aforisme și sfaturi tardive pentru piloți
Adevărate, din păcate, neurmate ...și cu de toate ... soldate.
Primul zbor şi prima fată ?
nu se uită niciodată.
Să nu te urci prea sus, fu sfatul.
Şi fuse prea jos ... săracul.
Vedea musca-n zbor. O vede şi acum ?
cu noul cristalin.
Degeaba ai fund ... dacă e nesimţitor ...la aterizare
Nu-ţi căuta iubita printre plopi. De nu vezi plopii ?
te vede ea ... printre resturile lor.
Morcovul e ceva care intră undeva,
c?nd nu ştii ceva ... ?n avion.
Catapultarea este asasinarea asasinului.
Care pe care ...
Deosebirea dintre avion şi submarin pleacă de la ...
nivelul mării.
Nici un coechipier nu şi-a pierdut ?capul?
că nu şi-a urmat ?capul?, ?n păm?nt.
Aviatorilor le plăceau fetele mici ca ?nălţime ?
Dar să fie fete mari.
A veni pe triciclu nu-i tot una cu:
Ştii dragă, nu mi-a venit ... de trei cicluri.
Nu te salvezi din avion cu.?paraşuta? de pe bulevard.
Noua armata a trecut la ?macaroane?.
Stelele ? rupeau ciorapii.
De ştiam ?n şcoală că, cel trecut pe ?bimotor? va ajunge la Cara-cas.
Nu mă făceam ?v?nător? ... să ajung la Cara-nsebeş.
Banii ?mprumutaţi piloţilor la scara avionului ...
Sunt ca jucaţi la ruletă.
Senzaţii false: Stele sus, stele jos. Care-i cer, care-i păm?nt?
Şi a aflat ... ?n morm?nt.
Răceau berea ?n avion zbur?nd la ?nălţime. De aceea zburau mult.
Acum sunt frigidere ... Se zboară puţin.
Nu orice ?nv?rteală este vrie ...
Dar orice vrie e cu ?nv?rteală.
Depinde dacă, c?nd şi cum iese.
Dec?t o aterizare proastă, mai bine o ratare reuşită.
Dar multe ratări reuşite, ?nseamnă totuşi, m?nă proastă.
Sfat de instructor:
Nu lucra ?bontul? ?n contra-timp. Aşteaptă un timp ...
Ştie avionul ce are de făcut, ?n acest timp.
?n stratosferă, nu orice linişte este ... motor oprit.
Dar motor oprit este cu şi mai multă linişte.
Zgomot este ... doar după aterizarea fără motor.
Tragerea aeriană ?la manşă? este ca ?Ruleta rusească?
Vezi trasoarele pe sub aripi, dar nu ştii care te păleşte ...
Bune-s aparatele ?n navigaţia aeriană. Dar uită-te şi la soare ...
Poţi evita erori de 180 de grade.
ARK-ul pentru pilot este ca bastonul pentru orb.
Cu el găseşte drumul către casă.
Ochii pe litrometru! ?n pană seacă ?n zbor ...
nimeni nu opreşte să ?ţi dea un litru ... p?nă la pompă.
Unde-i vremea ?navigaţiei observate? c?nd razmutai gara, citind:
Trăiască Republica ...
Cu fotomitraliera poţi să ?ţi faci poze bust, (pe picioare)
iar cu tunul avionului ? doar bust. (fără picioare)
Razmot cu avionul de legătură Fisler ?Stork? = barză.Au r?s de căruţa răsturnată,
celălalt a r?s de barza cu aripile fr?nte. R?suri mortale.
Prioritățile avioanelor:
fund m?nă cap -pe avion cu elice
m?nă cap fund -pe reactor
cap m?nă fund -pe supersonic
Din aceeasi categorie:
+
Aforisme și sfaturi tardive pentru piloți
Adevărate, din păcate, neurmate ...și cu de toate ... soldate.
Primul zbor şi prima fată ?
nu se uită niciodată.
Să nu te urci prea sus, fu sfatul.
Şi fuse prea jos ... săracul.
Vedea musca-n zbor. O vede şi acum ?
cu noul cristalin.
Degeaba ai fund ... dacă e nesimţitor ...la aterizare
Nu-ţi căuta iubita printre plopi. De nu vezi plopii ?
te vede ea ... printre resturile lor.
Morcovul e ceva care intră undeva,
c?nd nu ştii ceva ... ?n avion.
Catapultarea este asasinarea asasinului.
Care pe care ...
Deosebirea dintre avion şi submarin pleacă de la ...
nivelul mării.
Nici un coechipier nu şi-a pierdut ?capul?
că nu şi-a urmat ?capul?, ?n păm?nt.
Aviatorilor le plăceau fetele mici ca ?nălţime ?
Dar să fie fete mari.
A veni pe triciclu nu-i tot una cu:
Ştii dragă, nu mi-a venit ... de trei cicluri.
Nu te salvezi din avion cu.?paraşuta? de pe bulevard.
Noua armata a trecut la ?macaroane?.
Stelele ? rupeau ciorapii.
De ştiam ?n şcoală că, cel trecut pe ?bimotor? va ajunge la Cara-cas.
Nu mă făceam ?v?nător? ... să ajung la Cara-nsebeş.
Banii ?mprumutaţi piloţilor la scara avionului ...
Sunt ca jucaţi la ruletă.
Senzaţii false: Stele sus, stele jos. Care-i cer, care-i păm?nt?
Şi a aflat ... ?n morm?nt.
Răceau berea ?n avion zbur?nd la ?nălţime. De aceea zburau mult.
Acum sunt frigidere ... Se zboară puţin.
Nu orice ?nv?rteală este vrie ...
Dar orice vrie e cu ?nv?rteală.
Depinde dacă, c?nd şi cum iese.
Dec?t o aterizare proastă, mai bine o ratare reuşită.
Dar multe ratări reuşite, ?nseamnă totuşi, m?nă proastă.
Sfat de instructor:
Nu lucra ?bontul? ?n contra-timp. Aşteaptă un timp ...
Ştie avionul ce are de făcut, ?n acest timp.
?n stratosferă, nu orice linişte este ... motor oprit.
Dar motor oprit este cu şi mai multă linişte.
Zgomot este ... doar după aterizarea fără motor.
Tragerea aeriană ?la manşă? este ca ?Ruleta rusească?
Vezi trasoarele pe sub aripi, dar nu ştii care te păleşte ...
Bune-s aparatele ?n navigaţia aeriană. Dar uită-te şi la soare ...
Poţi evita erori de 180 de grade.
ARK-ul pentru pilot este ca bastonul pentru orb.
Cu el găseşte drumul către casă.
Ochii pe litrometru! ?n pană seacă ?n zbor ...
nimeni nu opreşte să ?ţi dea un litru ... p?nă la pompă.
Unde-i vremea ?navigaţiei observate? c?nd razmutai gara, citind:
Trăiască Republica ...
Cu fotomitraliera poţi să ?ţi faci poze bust, (pe picioare)
iar cu tunul avionului ? doar bust. (fără picioare)
Razmot cu avionul de legătură Fisler ?Stork? = barză.Au r?s de căruţa răsturnată,
celălalt a r?s de barza cu aripile fr?nte. R?suri mortale.
Prioritățile avioanelor:
fund m?nă cap -pe avion cu elice
m?nă cap fund -pe reactor
cap m?nă fund -pe supersonic
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 4 vizitatori