Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa:
cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti.
In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit?.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei?.
Bancuri
Un tată ?și ia fetița de 8 anișori cu el la frizerie. ?n drum cea mică vrea o gogoașă și acesta ?i cumpără. Ajunși ?n frizerie tatăl se așează pe scaun și frizerul ?ncepe să ?l tundă. ?n tot acest timp fetița lui se ?nv?rtea pe l?ngă scaun și m?nca veselă din gogoașă. Frizerul văz?nd că se tot ?mpiedică de ea ?i spune:
- Fetiță, nu mai sta pe l?ngă mine că o să ai păr pe gogoșică!
Fetița cu un z?mbet larg ?i răspunde:
- Da știu! Și o să ?mi crească și ț?țele!
- Fetiță, nu mai sta pe l?ngă mine că o să ai păr pe gogoșică!
Fetița cu un z?mbet larg ?i răspunde:
- Da știu! Și o să ?mi crească și ț?țele!
Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai
place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat..
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca
am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia:
- Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca
se poate rezolva.....
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il ?ntreaba plina de emotie
pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar
nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticulimediat si cand o sa-l
intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese
moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu
lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina....
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras....
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si.....
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a
fost foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp
indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc
si spuse : Bine, macar ai incercat!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele,
apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te
casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu
fiule, inca platesc."
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il
lasi sa o pastreze!
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe
primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in
cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al
doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut
nevasta-mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata
mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj
deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da
sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele
plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede
copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi,
copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca
geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata
in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In
bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui
varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o
balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea
catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi
caute sotia prin toata casa. Era un vacarm.... televizorul si
calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde
prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile
de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe
manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor
relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si
asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea
ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma
intrebai ce am facut toata ziua? Eehh ... astazi nu am facut nimic!!!
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene,
dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras.
Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos
acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric
si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit
acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria
"Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din
doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai
place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat..
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca
am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia:
- Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca
se poate rezolva.....
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il ?ntreaba plina de emotie
pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar
nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticulimediat si cand o sa-l
intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese
moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu
lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina....
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras....
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si.....
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a
fost foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp
indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc
si spuse : Bine, macar ai incercat!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele,
apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te
casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu
fiule, inca platesc."
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il
lasi sa o pastreze!
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe
primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in
cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al
doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut
nevasta-mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata
mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj
deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da
sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele
plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede
copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi,
copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca
geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata
in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In
bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui
varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o
balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea
catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi
caute sotia prin toata casa. Era un vacarm.... televizorul si
calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde
prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile
de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe
manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor
relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si
asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea
ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma
intrebai ce am facut toata ziua? Eehh ... astazi nu am facut nimic!!!
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene,
dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras.
Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos
acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric
si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit
acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria
"Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din
doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !
Sotul:
- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, ?i dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc ?n care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi ?i dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- ?mi pare rău, dar nu aveţi studii superioare?
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, ?i dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc ?n care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi ?i dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- ?mi pare rău, dar nu aveţi studii superioare?
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:"Ai cobit!"
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:"Ai cobit!"
Orgasmul la femeie:
1. Astmatică: Aahh?ahhh?ahhh!
2. Geografică: Aici, acolo, aici, acolo!
3. Matematiciană: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasă: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigașă: Mor, mor!
6. Criminală: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnistă: Vino taurul meu, vino!
8. Majoretă: Dă-i? dă-i? dă-i!
9. Profesoară de engleză: Oh? yes, oh? good?
10. Manageră de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!
11. Negativă: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitivă: Da? da? da!
13. Profesoară: Da? așa? pe acolo? foarte bine? corect? perfect.
14. Dezinformată: Ce e asta?? De ce?? Ce-mi faci?
15. Analistă de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvăzătoare: Simt că vine?
1. Astmatică: Aahh?ahhh?ahhh!
2. Geografică: Aici, acolo, aici, acolo!
3. Matematiciană: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasă: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigașă: Mor, mor!
6. Criminală: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnistă: Vino taurul meu, vino!
8. Majoretă: Dă-i? dă-i? dă-i!
9. Profesoară de engleză: Oh? yes, oh? good?
10. Manageră de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!
11. Negativă: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitivă: Da? da? da!
13. Profesoară: Da? așa? pe acolo? foarte bine? corect? perfect.
14. Dezinformată: Ce e asta?? De ce?? Ce-mi faci?
15. Analistă de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvăzătoare: Simt că vine?
Vasileeeee... (urlă şeful).. Dacă cumva nu ştiai, ?n timp ce munceşti nu ai voie să bei.
-Nu vă faceţi griji domnu' şef, nu muncesc.
O blondă intervievată... - C?ţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...?n general?
Un ungur merge la alimentara. vroia sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini.
S-a frasuit el pana i-a venit randul si cand ajunge la casa ii spune vanzatoarei
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi
-Nu vă faceţi griji domnu' şef, nu muncesc.
O blondă intervievată... - C?ţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...?n general?
Un ungur merge la alimentara. vroia sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini.
S-a frasuit el pana i-a venit randul si cand ajunge la casa ii spune vanzatoarei
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi
Nostalgia unui rrom
?Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva... Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video...!!!?
?Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva... Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video...!!!?
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori