Bancuri

La un pahar de vorba..
Scrie răspuns
Avatar utilizator
volint
EVO I
Mesaje: 5
Membru din: Mie Sep 28, 2011 10:17 am
Contact:

Mesaj de volint » Dum Dec 16, 2012 2:19 pm

Si daca nu-s indicatoare... de nici o culoare/forma/dimensiune... ce se aplica? nu tot prioritatea de dreapta intra-n vigoare?
De fapt aici e "gluma": ca unora nici daca le desenezi nu inteleg ce-i aia o dreapta

Avatar utilizator
andrei
Mesaje: 0
Membru din: Sâm Apr 21, 2007 3:24 am
Contact:

Mesaj de andrei » Joi Ian 31, 2013 3:01 pm


Avatar utilizator
cristibna
EVO I
Mesaje: 0
Membru din: Mie Iun 27, 2007 10:26 am

Mesaj de cristibna » Joi Feb 28, 2013 10:46 pm

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!

Avatar utilizator
andrei
Mesaje: 0
Membru din: Sâm Apr 21, 2007 3:24 am
Contact:

Mesaj de andrei » Lun Mar 18, 2013 3:34 pm




Avatar utilizator
mirceasmx
EVO I
Mesaje: 0
Membru din: Lun Dec 17, 2012 3:33 pm

Mesaj de mirceasmx » Mar Mar 19, 2013 8:21 am

Foarte tare poza

Un banc de la mine:

Bula:
- Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria 'Ecstasy'?
Bunica:
- Da-le dracului de pastile!... Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?...

QUOTE (andrei @ Mar 18 2013, 03:34 PM)


Avatar utilizator
cristibna
EVO I
Mesaje: 0
Membru din: Mie Iun 27, 2007 10:26 am

Mesaj de cristibna » Vin Mar 22, 2013 9:41 am

Carnea de cal - industria romaneasca de bancuri e sublima!


♥ A fost retinuta directoarea generala la Plafar! Procurorii au declarat ca exista probe solide ca Plafar a comercializat ?Codita Soricelului? etichetata drept ?Coada calului?!
♥ Parintii il trimit pe Bula la macelarie sa cumpere carne. Bula se ?ntoarce cu mana goala.
- N-am cumparat, zice el, fiindca nu vand aia decat carne de cal.
- Cum asa? ?ntreaba parintii mirati.
- Pai am vazut, zice Bula, ca deasupra carligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bula cel batran, au inceput, in sfarsit, s-o eticheteze!... ♥
♥ Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport. ♥
♥ Fenomenal! Intr-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata si vanduta drept oua! ♥
♥ Degeaba se supara francezii pe noi. Doar nu era sa venim la Paris, iar caii sa ni-i lasam de izbeliste, singuri in casa !!!
♥ McDonald?s a anuntat ca scoate pe piata un nou sortiment: "calburgerul". ♥
♥ Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".
♥ Sunt din ce in ce mai multe cazuri, in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba. ♥
♥ Ştiri din Ferentari ... care este! ( Sector 5 Bucuresti ):
1. Zootehnistii romani din sectorul 5 lucreaza din greu la "o rasa de cal cu mai multe oase", ca sa para peste.
2. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregatesc sa scoata pe piata si "telemeaua de murg". ♥
♥ De cand cu scandalul carnii de cal, am inteles si eu de ce caltabosul nu se cheama porctabos. ♥
♥ Banc sec: Un cal il ?ntreaba pe un calut: -Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare? -Lasagna! ♥
♥ Banc sec: Marele avantaj al carnii de cal este ca nu necesita transport. Mergi calare pe ea pana la fabrica de lasagna.!!!!!! ♥
♥ M-am intalnit astazi cu un carutas ce se plimba cu caruta lui si am strigat la el: ?Bate, dom'le, calul sa fie lasagna mai frageda!? ♥
♥ -De ce tin englezii lasagna cu carne de cal in mana dupa ce o cumpara din supermarket? -De capastru! ♥
♥ Supermarketurile romanesti linistesc clientii: ?La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.?!!!!!!!!!!!! ♥
♥ - Ma Gheo, zice Ion, scoate seile de pe vitele astea, ca le ducem la abator! ♥
♥ Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?

Avatar utilizator
andrei
Mesaje: 0
Membru din: Sâm Apr 21, 2007 3:24 am
Contact:

Mesaj de andrei » Vin Mar 22, 2013 10:57 am

Is this beef?
Of horse it is!

Avatar utilizator
volint
EVO I
Mesaje: 5
Membru din: Mie Sep 28, 2011 10:17 am
Contact:

Mesaj de volint » Vin Apr 05, 2013 3:11 pm

Incepe Postul Negru: bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, p?ine neagră ...
La femei, pe l?ngă negrese, se da voie si la mulatre !

Avatar utilizator
Barboso
EVO I
Mesaje: 0
Membru din: Joi Mai 24, 2012 8:37 pm

Mesaj de Barboso » Joi Apr 18, 2013 4:16 pm

Din caietul grefierului:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
??????????????
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
???????????????
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
??????????????..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
???????????????
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
????????????????.
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
?????????????????
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
??????????????????
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat!
??????????????????..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
??????????????????..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ? se zbat prea mult !
??????????????????.
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
??????????????????..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
??????????????????
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
???????????????????
Si ? cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

................................................................................
...............

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și răm?ne acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasă, ?ntr-un costum din neopren, ?noată pana la insulă? Bărbatul:
- Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata:
- Bună dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De c?nd n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul:
- De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul:
- Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata:
- Și de c?nd n-ai mai băut ceva?
Bărbatul:
- De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul:
- Oooh!? Mulțumesc mult. Ești ca o z?nă bună!?
Fata, cu o lucire jucăușă ?n ochi, ?l mai ?ntreabă:
- Și, ia spune-mi, de c?nd n-ai mai avut parte de o partidă??
Bărbatul:
-Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine...!

Avatar utilizator
andrei
Mesaje: 0
Membru din: Sâm Apr 21, 2007 3:24 am
Contact:

Mesaj de andrei » Joi Apr 18, 2013 4:36 pm

In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.



Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras. La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist



Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...



O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!

Scrie răspuns

Înapoi la “Cafenea”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 15 vizitatori