Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine!
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine!!!
- Uite dom'le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,
iti dau ferma pe gratis. Dimineata, proprietarul il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci ce s-a intamplat?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW.
Vrabiuta cu viteza spre BMW... se izbeste de masina si cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine si apa.
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
vede gratii, vede apa, vede painea:
- Hai, sa-mi bag p#/@!?! L-am omorat pe ala cu BMW-ul ......
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
-Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:
- Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
- Nu fiule, in nici un caz.
- Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
- Nu fiule, n-avem.
In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.
- Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??
- Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice.
La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:
- Ai f**** un pinguin! Ai f**** un pinguin!
Bancuri
........sper sa nu va plictisiti citind pana la sfarsit.........
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute " ? interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" buze rujate"
? una pereche de buze normale cu gust de capra, care se ia si este foarte persistent;
" rimel "
? un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
? dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de **** tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
? unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
? bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
? ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile?"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
? in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce? una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete , ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv? se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
? intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului? poarta denumirea de budigai, barci, tafulci, etc.
" Epilat "
? procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si? mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva? si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pekinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
? proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
Coafor "
? loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dan du-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
? motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
? stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult?
" Toc "
? cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
Unghii " ?
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu de gete le de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
? varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
? bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
? stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa?), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
? una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu str angi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute " ? interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" buze rujate"
? una pereche de buze normale cu gust de capra, care se ia si este foarte persistent;
" rimel "
? un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
? dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de **** tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
? unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
? bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
? ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile?"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
? in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce? una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete , ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv? se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
? intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului? poarta denumirea de budigai, barci, tafulci, etc.
" Epilat "
? procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si? mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva? si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pekinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
? proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
Coafor "
? loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dan du-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
? motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
? stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult?
" Toc "
? cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
Unghii " ?
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu de gete le de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
? varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
? bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
? stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa?), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
? una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu str angi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
o blonda cade de la etajul 50 al unui bloc. cand ajunge la etajul 40 o prinde un barbat care ii spune ca daca face sex cu el nu o lasa sa cada, dar blonda nu accepta iar barbatul ii da drumul. ajunge blonda la etajul 30 o prinde un barbat care ii spune ca daca face sex oral cu el nu o lasa sa cada, dar blonda nu accepta iar barbatul ii da drumul in gol.la etajul 20 o prinde alt barbat care ii spune ca daca face sex anal cu el, nu o lasa sa cada, dar blonda nu accepta si barbatull ii da drumul. ajunge blonda la etajul 10 o prinde alt barbat, caruia blonda ii spune: fac si sex normal si oral si anal cu tine numai nu-mi da drumul, la care barbatul auzind-o ii da drumul in gol si-i spune: tarfa nenorocita.
fara conotatii rasiste
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies copchii asa negrii, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
------------------------------------------------------------------------
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin maxim 6 zile.
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies copchii asa negrii, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
------------------------------------------------------------------------
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin maxim 6 zile.
Sotul vine acasa foarte tarziu si, ca sa nu-l certe sotia,se hotareste sa-i traga o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba... Dupa ce rezolva problema, da sa mearga la un dus si ramane perplex cand o vede pe sotie iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici?!?... striga el.
- Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!... ))
- Tu cum ai ajuns aici?!?... striga el.
- Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!... ))
Legea Mecanicii - Dupa ce te-ai murdarit de vaselina, nasul te mananca si te scapi pe tine
Legea Gravitatiei - Orice unealta, piulita, surubelnita, cand e scapata pe jos, se va rostogoli pana in cel mai putin accesibil colt al camerei
Legea Probabilitatii - Probabilitatea sa fii urmarit cu privirea este direct proportionala cu penibilul situatiei in care te afli
Legea Numerelor aleatorii - Daca formezi un numar gresit, niciodata nu va suna ocupat si cineva mereu va raspunde
Legea Variatiei - Daca schimbi banda (in trafic), coloana de pe banda in care te aflai anterior se va deplasa mai repede decat cea in care te afli acum (functioneaza de fiecare data)
Legea Relaxarii - Imediat cum te-ai asezat in cada plina cu apa, iti suna telefonul
Legea Intalnirii - Probabilitatea sa te intalnesti cu cineva cunoscut creste dramatic atunci cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut
Legea Rezultatului - Cand incerci sa-i demonstrezi cuiva ca un echipament nu functioneaza, va functiona
Legea Biomecanicii - Intensitatea unei mancarimi este invers proportionala cu accesibilitatea locului unde se afla
Legea Teatrului sau Stadionului - La orice eveniment, persoanele ale caror scaune se afla cel mai departe de culoar sosesc ultimele
Legea Cafelei - Imediat cum te asezi la o cafea fierbinte, seful va veni sa-ti ceara sa faci ceva ce va dura fix pana cand ti se raceste cafeaua
Legea Vestiarului - Daca exista doar doi oameni in vestiar, intotdeauna vor avea compartimente vecine
Legea Argumentului logic - Orice este posibil atata timp cat nu stii despre ce vorbesti
Legea Strategiei de Marketing - Imediat cum gasesti un produs care iti place cu adevarat, acesta va fi scos din productie
Legea Medicinei - Daca nu te simti bine, fa-ti o programare la doctor si pana cand ajungi, te vei simti bine. Daca nu-ti faci programare, te vei simti la fel de rau in continuare.
Legea Gravitatiei - Orice unealta, piulita, surubelnita, cand e scapata pe jos, se va rostogoli pana in cel mai putin accesibil colt al camerei
Legea Probabilitatii - Probabilitatea sa fii urmarit cu privirea este direct proportionala cu penibilul situatiei in care te afli
Legea Numerelor aleatorii - Daca formezi un numar gresit, niciodata nu va suna ocupat si cineva mereu va raspunde
Legea Variatiei - Daca schimbi banda (in trafic), coloana de pe banda in care te aflai anterior se va deplasa mai repede decat cea in care te afli acum (functioneaza de fiecare data)
Legea Relaxarii - Imediat cum te-ai asezat in cada plina cu apa, iti suna telefonul
Legea Intalnirii - Probabilitatea sa te intalnesti cu cineva cunoscut creste dramatic atunci cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut
Legea Rezultatului - Cand incerci sa-i demonstrezi cuiva ca un echipament nu functioneaza, va functiona
Legea Biomecanicii - Intensitatea unei mancarimi este invers proportionala cu accesibilitatea locului unde se afla
Legea Teatrului sau Stadionului - La orice eveniment, persoanele ale caror scaune se afla cel mai departe de culoar sosesc ultimele
Legea Cafelei - Imediat cum te asezi la o cafea fierbinte, seful va veni sa-ti ceara sa faci ceva ce va dura fix pana cand ti se raceste cafeaua
Legea Vestiarului - Daca exista doar doi oameni in vestiar, intotdeauna vor avea compartimente vecine
Legea Argumentului logic - Orice este posibil atata timp cat nu stii despre ce vorbesti
Legea Strategiei de Marketing - Imediat cum gasesti un produs care iti place cu adevarat, acesta va fi scos din productie
Legea Medicinei - Daca nu te simti bine, fa-ti o programare la doctor si pana cand ajungi, te vei simti bine. Daca nu-ti faci programare, te vei simti la fel de rau in continuare.
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. ar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic ? spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
--------------------
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
-Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune:
-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!
--------------------
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei ? indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei ? inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei ? cel mic ? pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit? degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos? pentru placere, fiule? il umezesti cu limba? si numeri bancnotele.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. ar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic ? spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
--------------------
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
-Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune:
-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!
--------------------
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei ? indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei ? inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei ? cel mic ? pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit? degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos? pentru placere, fiule? il umezesti cu limba? si numeri bancnotele.
Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a
surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era
gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, seimbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii
sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie
noua, sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din
cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca
sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda
faptului ca de 4 ani
nu-mi mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe
care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbesc. Niciodata nu am avut atata abundenta
in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet,
mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu am mai auzit vorbind despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu
Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa,
apetisanta si dorita.
Am pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezesc si am iesit din
camera incetisor.
M-am oprit in usa salonului. Am aprins o tigara, am reflectat un pic si
mi-am zis :
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile
casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!!
Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a
surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era
gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, seimbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii
sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie
noua, sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din
cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca
sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda
faptului ca de 4 ani
nu-mi mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe
care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbesc. Niciodata nu am avut atata abundenta
in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet,
mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu am mai auzit vorbind despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu
Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa,
apetisanta si dorita.
Am pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezesc si am iesit din
camera incetisor.
M-am oprit in usa salonului. Am aprins o tigara, am reflectat un pic si
mi-am zis :
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile
casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!!
Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
---------------------------
Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu frate, nu sunt din cartierul acesta.
----------------------
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-in "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
------------------------------
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. in acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, sa stii, fatuca a pleacat de mult !...
----------------
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
---------------------------
Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu frate, nu sunt din cartierul acesta.
----------------------
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-in "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
------------------------------
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. in acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, sa stii, fatuca a pleacat de mult !...
----------------
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 2 vizitatori