Era unu pe un pod cu o piatră de g?t să se arunce. La un moment dat, din spate vine un tip şi ?l ?ntreabă ce face. Ăsta ?i răspunde că vrea să dea colţu?. Ăsta ?l ?ntreabă de ce.
- Păi nu am nevastă, maşină şi casă.
- Şi pentru at?ta lucru vrei să te sinucizi?
- Da.
- Păi tu ştii cine sunt io?
- Cine?
- Duhu? apelor.
- Şi ce dacă io tot mă sinucid.
- Stai băi calm. Iote acolo vilişoara ceea. Ia cheile astea. E a ta acu.
- Io tot mă sinucid. N-am nevastă şi maşină.
- Stai măi calm. Ia uită-te la geam la etaju? 2? vezi bruneta aia bună? Ei, aia e nevastă-ta. Da? o vezi şi pe blonda aia şi mai bună? Aia din piscină? Aia e amanta.
- Şi maşina?
- Păi uită-te ?n faţa casei. Vezi jeepu? ăla? Ia cheile că-i al tău. Da? vezi şi garaju ăla? ?n el ai un Porsche, ia cheile şi de la el.
- Păi gata nu mă mai sinucid.
- Acu? dacă tot ţi-am ?ndeplinit dorinţele? stai şi tu odată să te fac de la spate.
Stă ăsta o tură. Duhu? apelor:
- Băi, tu c?ţi ani ai?
- 37.
- Şi la 37 de ani mai crezi poveşti cu Duhu? apelor?
Bancuri
Ardea o casa de tigani.. El catre ea: -Fah', parca miroase a zahar ars!? -Pai n-avea ma-ta diabet? ...
Stateau de vorba spermatozoidul fiu si tatal.tatal il invata pe fiul lui cum sa ajunga la ovul."Cand simti o presiune mare bagi viteza pana la o gaura neagra.acolo trebuie sa ramai!zis si facut!Ajunge ala mic intr'o gaura neagra si intreaba"Dvs sunteti doamna ovul?...NU,eu sunt doamna CARIE)
Stateau de vorba spermatozoidul fiu si tatal.tatal il invata pe fiul lui cum sa ajunga la ovul."Cand simti o presiune mare bagi viteza pana la o gaura neagra.acolo trebuie sa ramai!zis si facut!Ajunge ala mic intr'o gaura neagra si intreaba"Dvs sunteti doamna ovul?...NU,eu sunt doamna CARIE)
pusca si regulile tatalui ei ...
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva?orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat ?cool? pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti.
Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este ?devreme?.
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa.
Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva?orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat ?cool? pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti.
Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este ?devreme?.
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa.
Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
La aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: - Altceva? - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este ala negru acolo? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!.
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor..
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor..
The only cow in a small town in Scotland stopped giving Milk. The town folk found they could buy a cow in Wales quite cheaply. They brought the cow from Wales and it was wonderful, produced lots of milk every day and everyone was happy. They bought a bull to mate with the cow to get more cows, so they'd never have to worry about their milk supply again. They put the bull in the pasture with the cow but whenever the bull tried to mount the cow, the cow would move away. No matter what approach the bull tried, the cow would move away from the bull and he was never able to do the deed.. The people were very upset and decided to go to the Vet, who was very wise, tell him what was happening and ask his advice.
"Whenever the bull tries to mount our cow, she moves away. If he approaches from the back, she moves forward, they said. When he approaches her from the front, she backs off. If he attempts from the one side, she walks away to the other side.
"The Vet rubbed his chin thoughtfully and pondered this before asking,
"Did you by chance, buy this cow in Wales ?"
The people were dumbfounded, since no one had ever mentioned that they had brought the cow over from Wales .
"You are truly a wise Vet," they said.
"How did you know we got the cow from Wales ?
The Vet replied with a distant look in his eye,
"My wife is from Wales "
"Whenever the bull tries to mount our cow, she moves away. If he approaches from the back, she moves forward, they said. When he approaches her from the front, she backs off. If he attempts from the one side, she walks away to the other side.
"The Vet rubbed his chin thoughtfully and pondered this before asking,
"Did you by chance, buy this cow in Wales ?"
The people were dumbfounded, since no one had ever mentioned that they had brought the cow over from Wales .
"You are truly a wise Vet," they said.
"How did you know we got the cow from Wales ?
The Vet replied with a distant look in his eye,
"My wife is from Wales "
Catavencii i-au desemnat, marti seara, in cadrul Marelui Bal al Academiei Catavencu - Criza si Pedeapsa - pe castigatorii premiilor Bula Demnitarului.
Categoria "Din putul gindirii"
Nominalizati:
1. Ionut Dolanescu: "Cred ca Rom?nia are grave probleme de polutie, mai ales Bucurestiul. Eu, individual, chiar imi doresc sa ma mut din Bucuresti, din cauza traficului, din cauza polutiei."
2. Gigi Becali: "Eu mi-am pus Boom TV asta, de curind. si la Boom TV sint si doua programe porno. Si i-am spus lu' ala: "Bai, astea scoate-mi-le!? In primul rind, n-am nevoie. In al doilea rind, daca le am, ma uit la ele."
3. Catalin Zmarandescu (candidat PNG la Camera Deputatilor): "Nu pot sa spun acum ca ma pricep la politica. Ar insemna ca mint. In schimb, m-am uitat peste doctrina partidului, dar n-am aprofundat-o."
4. Lia Olguta Vasilescu (deputat PSD, ex-PRM): "Eu am spus de cind am intrat in PSD ca mi se pare prea multa democratie in acest partid."
Castigator:
Mircea Geoana (presedinte PSD): "PSD e un partid atit de mare, incit au loc si cei care vor mici."
Categoria "Gindesc, deci ma risc"
Nominalizati:
1. Nicolae Vacaroiu: "Eu personal, cred ca in medie, pe zi, pe citire rapida, lecturez cel putin 2.000 de pagini."
2. Mircea Geoana: "Situatia aceasta pare sa creeze prea multa emotie intr-un pahar cu apa.."
3. Traian Basescu. Aflat in vizita intr-un judet afectat grav de inundatii, el a spus: "Vor raspunde si autoritatile, dar cred ca si Dumnezeu putin, ca ne-a dat atita apa."
4. Bogdan Ciuca (vicepresedinte PC): "Ca sa pleci, trebuie sa ai unde sa te duci. Ca sa te duci undeva, trebuie sa gasesti un loc liber."
5. Aurelian Pavelescu (vicepresedinte PNT-CD): "Domnul Adrian Nastase l-a atacat pe Traian Basescu in persoana domniei sale, in omenitatea, in ceea ce reprezinta domnia sa ca om, caracteriologic."
6. Gigi Becali: "In orice mita e ceva negativ. M-ati inteles?"
Cistigator:
Christian Ciocan (purtator de cuvint al Polttiei Capitalei) a declarat: "L-am imobilizat pe barbat, desi ma amenjnta cu o coada de matura, si am recuperat palaria."
Categoria "Meandrele concretului"
Nominalizati:
1. Mircea Geoana: "Din punct de vedere al experientei unui om ca Adrian Nastase, care a avut niste functiuni importante in statul rom?n, este un om pe care trebuie sa-l folosim mai mult. In acest moment ne gindim, si eu ma gindesc, in cooptarea lui Adrian Nastase intr-un efort colectiv de redactare a ofertei noastre, poate intr-un efort care este necesar. Scrie si gindeste bine."
2. Ion Iliescu: "Libertatea de exprimare o face fiecare pe barba proprie."
Cistigator:
Ion Iliescu, dar cu alta bula: "Ma bucura faptul ca majoritatea colegilor de pe blog au inteles corect atit motivatia deciziei mele, cit si faptul ca aceasta nu inseamna nici parasirea vietii politice in general, nici a partidului?"
Categoria "Sexul scuza mijloacele"
Nominalizati:
1. Sebastian Bodu (candidat PD-L la Primaria sectorului 5): "Votul efectiv dureaza maxim 5 minute, adica tot atit cam cit o partida de sex cu sotia/sotul, fara preludiu/postludiu (adica drumul pina si de la sectia de vot). In ambele cazuri, iti indeplinesti o indatorire: in primul caz, civica, in al doilea, conjugala."
2. Ion Iliescu: "Dan Mircea Popescu, tocmai prin aceste calitati deosebite, de om de fond, de om serios, n-are vina necesara unui om care sa si penetreze."
Tot dl Ion Iliescu: "Nastase e un om cu o forta de penetrare serioasa."
Castigator:
Adrian Nastase: "Sa deconectam pepenele cel mare de la vrej!"
Categoria Marean Vanghelie
Nominalizari:
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Ca si prieten cu Sorin Oprescu, ma doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Sint oameni tineri, oameni care sint prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc."
Marian Vanghelie (presedinte PSD Bucuresti): "Deci, sint sase candidaturi alaturi de Cristian Diaconescu care noi consideram ca sigur vom castiga Capitala in forta."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "M-am batut pentru aceleasi principii cum m-am batut si pentru principiul de primar general."
Marian Vanghelie (candidat PSD la primaria Capitalei): "Sper sa iau cele mai multe procente care le va dori bucuresteanul. Intelegeti?"
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Toata lumea in unanimitate au fost de acord."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Chiar daca n-am doua sute de kile, cind m-apas, m-apas rau pe oricine."
Cistigator:
Madalin Voicu (membru PSD), referindu-se la Marean Vanghelie: " Deci, Vanghelie are niste carente a discursului.."
Premii speciale
1. Primul premiu special - Calin Popescu Tariceanu ? erou al muncii capitaliste, pentru ca a ridicat economia ca sa aiba de unde sa se prabuseasca. Domnia sa a spus: "Imaginati-va ca economia globala este Titanicul, care s-a lovit de aisberg, si unii au inceput dedesubt, la etajele inferioare, sa fie cu apa p?na la git, iar sus la etajele II-III, c?nta muzica, ca in film, si aia la care c?nta muzica sunt pe aici prin Rom?nia. N-au auzit ca Titanicul s-a lovit de un aisberg. Cam asa suntem".
2. Al doilea premiu special - Traian Basescu. Artist al populismului. Pentru rol principal in filmul "Padurea suspendatilor". Domnia sa a spus: "Daca eu as fi fost la cirma Titanicului, acesta nu s-ar fi scufundat."
3. Premiul "Giorgio Armeni" pentru eleganta in gestionarea crizei - domnul Varujan Vosganian (in conectarea cu succes a Rom?niei la criza mondiala)
4. Pentru Sorin Oprescu, Trofeul "Medic Primar General" pentru arterele de circulatie care ne fac sa ne taiem venele. El a spus: " Ma apasa promisiunile pe care le-am facut si pe care incerc sa le construiesc si sa le pot rezolva. Daca dau un randament de 85-90% inseamna ca ma pup singur in oglinda. Important este sa stau cu fata la ea."
Categoria "Din putul gindirii"
Nominalizati:
1. Ionut Dolanescu: "Cred ca Rom?nia are grave probleme de polutie, mai ales Bucurestiul. Eu, individual, chiar imi doresc sa ma mut din Bucuresti, din cauza traficului, din cauza polutiei."
2. Gigi Becali: "Eu mi-am pus Boom TV asta, de curind. si la Boom TV sint si doua programe porno. Si i-am spus lu' ala: "Bai, astea scoate-mi-le!? In primul rind, n-am nevoie. In al doilea rind, daca le am, ma uit la ele."
3. Catalin Zmarandescu (candidat PNG la Camera Deputatilor): "Nu pot sa spun acum ca ma pricep la politica. Ar insemna ca mint. In schimb, m-am uitat peste doctrina partidului, dar n-am aprofundat-o."
4. Lia Olguta Vasilescu (deputat PSD, ex-PRM): "Eu am spus de cind am intrat in PSD ca mi se pare prea multa democratie in acest partid."
Castigator:
Mircea Geoana (presedinte PSD): "PSD e un partid atit de mare, incit au loc si cei care vor mici."
Categoria "Gindesc, deci ma risc"
Nominalizati:
1. Nicolae Vacaroiu: "Eu personal, cred ca in medie, pe zi, pe citire rapida, lecturez cel putin 2.000 de pagini."
2. Mircea Geoana: "Situatia aceasta pare sa creeze prea multa emotie intr-un pahar cu apa.."
3. Traian Basescu. Aflat in vizita intr-un judet afectat grav de inundatii, el a spus: "Vor raspunde si autoritatile, dar cred ca si Dumnezeu putin, ca ne-a dat atita apa."
4. Bogdan Ciuca (vicepresedinte PC): "Ca sa pleci, trebuie sa ai unde sa te duci. Ca sa te duci undeva, trebuie sa gasesti un loc liber."
5. Aurelian Pavelescu (vicepresedinte PNT-CD): "Domnul Adrian Nastase l-a atacat pe Traian Basescu in persoana domniei sale, in omenitatea, in ceea ce reprezinta domnia sa ca om, caracteriologic."
6. Gigi Becali: "In orice mita e ceva negativ. M-ati inteles?"
Cistigator:
Christian Ciocan (purtator de cuvint al Polttiei Capitalei) a declarat: "L-am imobilizat pe barbat, desi ma amenjnta cu o coada de matura, si am recuperat palaria."
Categoria "Meandrele concretului"
Nominalizati:
1. Mircea Geoana: "Din punct de vedere al experientei unui om ca Adrian Nastase, care a avut niste functiuni importante in statul rom?n, este un om pe care trebuie sa-l folosim mai mult. In acest moment ne gindim, si eu ma gindesc, in cooptarea lui Adrian Nastase intr-un efort colectiv de redactare a ofertei noastre, poate intr-un efort care este necesar. Scrie si gindeste bine."
2. Ion Iliescu: "Libertatea de exprimare o face fiecare pe barba proprie."
Cistigator:
Ion Iliescu, dar cu alta bula: "Ma bucura faptul ca majoritatea colegilor de pe blog au inteles corect atit motivatia deciziei mele, cit si faptul ca aceasta nu inseamna nici parasirea vietii politice in general, nici a partidului?"
Categoria "Sexul scuza mijloacele"
Nominalizati:
1. Sebastian Bodu (candidat PD-L la Primaria sectorului 5): "Votul efectiv dureaza maxim 5 minute, adica tot atit cam cit o partida de sex cu sotia/sotul, fara preludiu/postludiu (adica drumul pina si de la sectia de vot). In ambele cazuri, iti indeplinesti o indatorire: in primul caz, civica, in al doilea, conjugala."
2. Ion Iliescu: "Dan Mircea Popescu, tocmai prin aceste calitati deosebite, de om de fond, de om serios, n-are vina necesara unui om care sa si penetreze."
Tot dl Ion Iliescu: "Nastase e un om cu o forta de penetrare serioasa."
Castigator:
Adrian Nastase: "Sa deconectam pepenele cel mare de la vrej!"
Categoria Marean Vanghelie
Nominalizari:
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Ca si prieten cu Sorin Oprescu, ma doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Sint oameni tineri, oameni care sint prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc."
Marian Vanghelie (presedinte PSD Bucuresti): "Deci, sint sase candidaturi alaturi de Cristian Diaconescu care noi consideram ca sigur vom castiga Capitala in forta."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "M-am batut pentru aceleasi principii cum m-am batut si pentru principiul de primar general."
Marian Vanghelie (candidat PSD la primaria Capitalei): "Sper sa iau cele mai multe procente care le va dori bucuresteanul. Intelegeti?"
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Toata lumea in unanimitate au fost de acord."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Chiar daca n-am doua sute de kile, cind m-apas, m-apas rau pe oricine."
Cistigator:
Madalin Voicu (membru PSD), referindu-se la Marean Vanghelie: " Deci, Vanghelie are niste carente a discursului.."
Premii speciale
1. Primul premiu special - Calin Popescu Tariceanu ? erou al muncii capitaliste, pentru ca a ridicat economia ca sa aiba de unde sa se prabuseasca. Domnia sa a spus: "Imaginati-va ca economia globala este Titanicul, care s-a lovit de aisberg, si unii au inceput dedesubt, la etajele inferioare, sa fie cu apa p?na la git, iar sus la etajele II-III, c?nta muzica, ca in film, si aia la care c?nta muzica sunt pe aici prin Rom?nia. N-au auzit ca Titanicul s-a lovit de un aisberg. Cam asa suntem".
2. Al doilea premiu special - Traian Basescu. Artist al populismului. Pentru rol principal in filmul "Padurea suspendatilor". Domnia sa a spus: "Daca eu as fi fost la cirma Titanicului, acesta nu s-ar fi scufundat."
3. Premiul "Giorgio Armeni" pentru eleganta in gestionarea crizei - domnul Varujan Vosganian (in conectarea cu succes a Rom?niei la criza mondiala)
4. Pentru Sorin Oprescu, Trofeul "Medic Primar General" pentru arterele de circulatie care ne fac sa ne taiem venele. El a spus: " Ma apasa promisiunile pe care le-am facut si pe care incerc sa le construiesc si sa le pot rezolva. Daca dau un randament de 85-90% inseamna ca ma pup singur in oglinda. Important este sa stau cu fata la ea."
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei
ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei
mondiale?.
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc ?sheikspir?.
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc ?bodler??
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai
greu limbe este rumuneste?.
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti ?keskemet
domokos polvon??
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, ?interpeleaza? un politist pe strada:
- Dom? politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ?
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare
? si vezi ca esti si descheiat la pantaloni?
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ?
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: ? Tu ce esti, baiat sau fetita? ?
Baiat. ? Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese
infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: ? Uite, am
sosetute albastre!
?ntrebare unica: ?Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza
sunetului ? Argumentati!?.
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai ?nt?i se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai ?nt?i se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei rom?ne:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent? ziceti!
- Tunet, fulger? ?nt?i vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai ?n fata dec?t urechile !!!
ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei
mondiale?.
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc ?sheikspir?.
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc ?bodler??
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai
greu limbe este rumuneste?.
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti ?keskemet
domokos polvon??
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, ?interpeleaza? un politist pe strada:
- Dom? politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ?
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare
? si vezi ca esti si descheiat la pantaloni?
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ?
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: ? Tu ce esti, baiat sau fetita? ?
Baiat. ? Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese
infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: ? Uite, am
sosetute albastre!
?ntrebare unica: ?Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza
sunetului ? Argumentati!?.
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai ?nt?i se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai ?nt?i se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei rom?ne:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent? ziceti!
- Tunet, fulger? ?nt?i vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai ?n fata dec?t urechile !!!
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori