Legile vieţii:
?Atunci c?nd ai nevoie sa descui o uşă, cu m?inile ocupate de zece pungi mari şi grele? cheia se va afla ?n buzunarul opus m?inii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o?. (Legea degeabasuni)
?Singura data c?nd poarta se ?nchide singura e atunci c?nd ai lăsat cheile pe dinauntru?. (Legea futuipaştelemăsiidecheie)
?C?nd ai m?inile pline de unsoare ?ncepe sa te g?dile nasul?. (Legea nasuvreauntură)
?C?nd ţi se pare ca totul merge foarte bine? e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important?. (Legea ?mitragpalme)
?Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul c?nd toţi din jurul tău sunt disperaţi e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei?.. (Legea ?ncănapicatmoneda)
?Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!?. (Legea astanueviaţă)
?Vei ajunge fugind la telefon exact c?t să mai auzi cum cineva ?nchide receptorul?. (Legea ghicicineafost)
?Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor? dar mereu la aceeaşi oră?. (Legea ?şibatjocdenoi)
?Probabilitatea de a te păta ?n timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!?. (Legea numaiflescai)
?Orice corp omenesc scufundat ?ntr-o cadă făc?nd o baie relaxantă cu spuma face să sune telefonul!?. (Legea cinedracusunălaoraasta)
?Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!?. (Legea nicisămăcac?nliniştenupot)
?Viteza v?ntului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!?. (Legea chelulnuseagită)
?Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult? Nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgenţă nevoie exact de acel obiect! ?. (Legea sămibagpiciorul)
?Mereu c?nd ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar c?nd ?nt?rzii doar 5 minute? vor fi toţi deja prezenţi? şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap!?. (Legea nuamaripilapicioare)
?Nu lua aşa in serios viaţa, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!?. (Legea haipa)
Bancuri
-Intr-o zi pescuiesc,povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.
Alaturi de mine,pe mal,vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.
Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura,i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.
Si, ce sa vezi?
Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....
Era sarpele meu,cu doua broaste in gura.
Un poliţist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
- "Unde e fetita??" Asta speriat intreaba:
"Ce fetita?!" Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
- "Arată-mi fetita!" Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- "Va jur că nu ştiu!" Politistul razand:
- "Ia uite fetita?.."
Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
?ntr-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece - ?n viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.
La ?nceput e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, g?ndăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi m?nz.
Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, c?rlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă ?n pop?ndău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.
Spre final ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil .... boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, c?nd e vorba de femeie...
Porneşte de la privighetoare, mierlă, cioc?rlie, vrăbiuţă, g?ndăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă.
Trece apoi spre porumbiţă, pasarica, maimuţică, f?ţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă.
Ajunge la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, g?scă, hienă, căţea, balenă şi, evident .... vaca Domnului.
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund
O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: "20$ sau ti-o tai !"
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea infotoliu.
- "Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
- "Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- "Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice:- "Uite aici, o Viagra."
Barbatul:- "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
- "Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua..."
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe c?nd tu ai o rabla de masina?
>Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma pl?ng c?nd tu ?ti cumperi un sutien nou?
Sotia, nervoasa, ?i deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria:
"Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei"
?n loc sa-i spun tipului din spatele tarabei c?t de prost e, m-am hotar?t sa-i demonstrez.
Asa ca l-am abordat:
- "As dori un pepene"
-"Da, domnule,face trei lei" I-am dat banii si i-am spus:
-"De fapt, mai da-mi unul te rog"
-"Nici o problema domnule, inca trei lei"
- "Stii ceva" i-am zis ?Mai da-mi unul sa fie trei?
"Desigur domnule, trei lei va rog"
Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus:
"Tocmai am cumparat trei pepeni pentru noua de lei,iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei .Tu iti dai seama cat de prost esti.?"
"Nu sunteti primul client care imi spune..", chicoti el, "toata lumea face misto p?na c?nd subliniez ca au cumparat trei pepeni ?n loc de unul."
Daca bei mori, daca nu bei tot mori.
Atunci bea ca sa stii de ce ai murit!
Azi punem si noi mana pe carte si invatam istorie
1931 ? Se naste Amza Pellea. El era un ?mpatimit al calculatoarelor, petrec?nd o mare parte din timp ?n zaibarspace.
1939 ? Italia fascista ataca Albania. Armata albaneza a tinut piept atacului cu mult eroism, deoarece tanchistul era ?ntr-o forma de zile mari.
1954 ? Se naste Jackie Chan. ?n perioada sarcinii, maica-sa mergea la medic de fiecare data c?nd avea chef sa vada o ecografie cu bataie.
1889 ? Se naste Adolf Hitler. El era at?t de antisemit ?nc?t si-a omor?t si fratele geaman, pe motiv ca este evreu.
1917 ? Se naste Sven Hassel. El a scris zeci de carti inspirate din experienta lui pe front, dar mai mult ca sa se dea mare ca stie bataie.
1955 ? Moare Albert Einstein. Se pare ca dupa ce a murit nu prea l-a mai dus capul.
1937 ? Se naste Saddam Hussein. P?na sa ajunga presedinte, el a c?ntat manele, folosind numele de scena Florin Saddam.
1945 ? Benito Mussolini este capturat si executat de membrii rezistentei italiene. C?nd a vazut ca partizanii se ?ndreapta spre el, Mussolini a exclamat: ?Hopa, am Benito!?
Raşela către Iţic:
- Iţic, de c?nd suntem noi ?mpreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de v?nzare!
Şmil: Săptăm?na trecută neveste-mi i-a intrat ?n ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptăm?na trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
Alaturi de mine,pe mal,vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.
Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura,i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.
Si, ce sa vezi?
Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....
Era sarpele meu,cu doua broaste in gura.
Un poliţist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
- "Unde e fetita??" Asta speriat intreaba:
"Ce fetita?!" Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
- "Arată-mi fetita!" Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- "Va jur că nu ştiu!" Politistul razand:
- "Ia uite fetita?.."
Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
?ntr-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece - ?n viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.
La ?nceput e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, g?ndăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi m?nz.
Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, c?rlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă ?n pop?ndău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.
Spre final ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil .... boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, c?nd e vorba de femeie...
Porneşte de la privighetoare, mierlă, cioc?rlie, vrăbiuţă, g?ndăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă.
Trece apoi spre porumbiţă, pasarica, maimuţică, f?ţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă.
Ajunge la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, g?scă, hienă, căţea, balenă şi, evident .... vaca Domnului.
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund
O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: "20$ sau ti-o tai !"
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea infotoliu.
- "Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
- "Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- "Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice:- "Uite aici, o Viagra."
Barbatul:- "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
- "Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua..."
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe c?nd tu ai o rabla de masina?
>Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma pl?ng c?nd tu ?ti cumperi un sutien nou?
Sotia, nervoasa, ?i deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria:
"Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei"
?n loc sa-i spun tipului din spatele tarabei c?t de prost e, m-am hotar?t sa-i demonstrez.
Asa ca l-am abordat:
- "As dori un pepene"
-"Da, domnule,face trei lei" I-am dat banii si i-am spus:
-"De fapt, mai da-mi unul te rog"
-"Nici o problema domnule, inca trei lei"
- "Stii ceva" i-am zis ?Mai da-mi unul sa fie trei?
"Desigur domnule, trei lei va rog"
Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus:
"Tocmai am cumparat trei pepeni pentru noua de lei,iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei .Tu iti dai seama cat de prost esti.?"
"Nu sunteti primul client care imi spune..", chicoti el, "toata lumea face misto p?na c?nd subliniez ca au cumparat trei pepeni ?n loc de unul."
Daca bei mori, daca nu bei tot mori.
Atunci bea ca sa stii de ce ai murit!
Azi punem si noi mana pe carte si invatam istorie
1931 ? Se naste Amza Pellea. El era un ?mpatimit al calculatoarelor, petrec?nd o mare parte din timp ?n zaibarspace.
1939 ? Italia fascista ataca Albania. Armata albaneza a tinut piept atacului cu mult eroism, deoarece tanchistul era ?ntr-o forma de zile mari.
1954 ? Se naste Jackie Chan. ?n perioada sarcinii, maica-sa mergea la medic de fiecare data c?nd avea chef sa vada o ecografie cu bataie.
1889 ? Se naste Adolf Hitler. El era at?t de antisemit ?nc?t si-a omor?t si fratele geaman, pe motiv ca este evreu.
1917 ? Se naste Sven Hassel. El a scris zeci de carti inspirate din experienta lui pe front, dar mai mult ca sa se dea mare ca stie bataie.
1955 ? Moare Albert Einstein. Se pare ca dupa ce a murit nu prea l-a mai dus capul.
1937 ? Se naste Saddam Hussein. P?na sa ajunga presedinte, el a c?ntat manele, folosind numele de scena Florin Saddam.
1945 ? Benito Mussolini este capturat si executat de membrii rezistentei italiene. C?nd a vazut ca partizanii se ?ndreapta spre el, Mussolini a exclamat: ?Hopa, am Benito!?
Raşela către Iţic:
- Iţic, de c?nd suntem noi ?mpreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de v?nzare!
Şmil: Săptăm?na trecută neveste-mi i-a intrat ?n ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptăm?na trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde dracu esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala
imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am
zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa.
- Pe unde dracu esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala
imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am
zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa.
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 10 vizitatori