Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
Bancuri
- De ce au politzistii apa in portbagaj?
- Sa nu le moara sirena!
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Lectia 1:
---------
Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta
in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa
care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote
de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multzumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putzin de 2 minute, femeia
urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra informatziile critice relative la credit si la riscuri, putetzi
evita o proasta publicitate.
Lectia 2:
---------
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa
o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea
vitezei pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeazaprompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din noumana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca
altfel riscatzi sa ratatzi ocazii unice.
Lectia 3:
---------
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic
restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi suntetzi 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra
repede in fatza gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacantza care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care
sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetzea vietzii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el
in fatza:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasatzi intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintzele.
- Sa nu le moara sirena!
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Lectia 1:
---------
Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta
in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa
care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote
de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multzumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putzin de 2 minute, femeia
urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra informatziile critice relative la credit si la riscuri, putetzi
evita o proasta publicitate.
Lectia 2:
---------
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa
o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe. Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea
vitezei pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeazaprompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din noumana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca
altfel riscatzi sa ratatzi ocazii unice.
Lectia 3:
---------
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic
restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi suntetzi 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra
repede in fatza gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacantza care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care
sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetzea vietzii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el
in fatza:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasatzi intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintzele.
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu, daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase.am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-...Nu mi-e sete !!!
Vine barza Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa: - Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot! Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus: - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! - Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele. - Unde-ai fost, ma? - Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu, daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase.am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-...Nu mi-e sete !!!
Vine barza Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa: - Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot! Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus: - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! - Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele. - Unde-ai fost, ma? - Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti
Un domn statea pe o banca in parc alaturi de un baietzel. La un moment dat, domnul intra in vorba cu baietzelul avand un suras ciudat pe fatza: Domnul: - Auzi baietzel? Ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un catzel, ce iese? Baietzelul: - Ce sa iasa nene?! Sperma de catzel... Domnul:- Bravo, bravo! Dar ia zi-mi, daca masturbezi un cal, ce iese? Baietzelul :- Ce sa iasa nene?! Sperma de cal... Domnul: - Bravo baietzel! Dar ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un nene asa mare ca mine, ce iese? Baietzelul:- Ce sa iasa nene?! Sperma de om... Domnul:- Si-o ciocolatzicaaaaa!!!
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Barbatul: analiza stiintifica
Proprietati fizice:
Solid la temperatura camerei, dens, dar maleabil. Din cauza ruginii, mostrele imbatranite nu pot conduce curentul elecric la fel ca cele tinere.
Proprietati chimice:
Incearca sa se combine cu elementul Femeie de fiecare data cand are ocazia. Atunci cand devine exploziv, poate fi neutralizat prin saturatie cu alcool.
Utilitate: Nu este cunoscuta. In trecut folosea la vanatoare, batut cu pumnii in piept si dansat in jurul pesterii. Acum e la fel de perimat si inflamabil ca un apendice.
Atentie: In absenta elementului Femeie, se descompune usor si incepe sa miroasa.
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru
ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Barbatul: analiza stiintifica
Proprietati fizice:
Solid la temperatura camerei, dens, dar maleabil. Din cauza ruginii, mostrele imbatranite nu pot conduce curentul elecric la fel ca cele tinere.
Proprietati chimice:
Incearca sa se combine cu elementul Femeie de fiecare data cand are ocazia. Atunci cand devine exploziv, poate fi neutralizat prin saturatie cu alcool.
Utilitate: Nu este cunoscuta. In trecut folosea la vanatoare, batut cu pumnii in piept si dansat in jurul pesterii. Acum e la fel de perimat si inflamabil ca un apendice.
Atentie: In absenta elementului Femeie, se descompune usor si incepe sa miroasa.
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru
ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea
Ivan, nevasta si cainii
Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba:
- Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
- Numai trei beri am baut ... intreaba-l si pe Aliosha (cainele)
- Cate beri a baut, Aliosha?
- Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
- Iar ai baut, ba?
- Numai doua beri!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
- Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa.
- Numai o bere am baut!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham!
- Si vodca?
- Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba:
- Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
- Numai trei beri am baut ... intreaba-l si pe Aliosha (cainele)
- Cate beri a baut, Aliosha?
- Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
- Iar ai baut, ba?
- Numai doua beri!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
- Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa.
- Numai o bere am baut!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham!
- Si vodca?
- Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Afla secretele prin care poti sa �i faci pe plac barbatului, sau
femeii.
Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste
pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace
Cum faci o femeie
fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita:
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp:
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia
ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si foarte important:
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si... toate datele posibile pe care ea le uita
femeii.
Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste
pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace
Cum faci o femeie
fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita:
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp:
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia
ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si foarte important:
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si... toate datele posibile pe care ea le uita
Cica se face o comisie mixta guvernamentala cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kusuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukatata Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu 13. Bagalaba Panlakotu 14. Opriwatizam Shipasta
Cine este conectat
Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 3 vizitatori